Społecznośc klanu Patriots

BlackLava

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

IRASIAD

Rhall

Prawie mnie powalilo Smile

uwielbiam parodie reklam Smile

Ensiferum

Dla zainteresowanych podam swoje konto

Noob

Throm

hyhy
ja tez bede donatorem- jak tylko wroce z angoli Very Happy

nie moge doczekac sie juz bopa +16 :>:>

AdiX

to moze ja zarzuce paroma dowcipami o tematytyce kojarzacej sie z l2:) moze juz slyszeliscie ja a jak nie to zycze dlugiego smiania:P i kilka innych:)

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
- XA XA KAPTURKU n00b, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- Chyba, kur.., w koszyk...

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem,
więc poszedł do lekarza.
Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu
poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to sprobój się jakoś
wystraszyć. Facet tego samego dnia poszedł do sklepu
i kupił sobie pistolet startowy (starter),
który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera.
Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał
szybko do domu. W domu zastał żonę czekającą nago w łóżku.
Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł, że zaraz
dojdzie, więc wystrzelił, żeby się przestraszyć.
Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała
mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad
z rękami w górze.

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
-Jessss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZOSTKAAA!
wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
-Co się stało? - pyta.
Na to żona: - Twoja teściowa a moja matka dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss Kurwa KUMULACJA !Yessssssssssss !!!

o L2:

Gej upawia sex z kobietą, przychodzi jej mąż i pyta się geja: Co ty robisz?!
a gej na to: mam subklase to mogę

_____________

- Kochanie, gdzie są kluczyki do mojego stridera?
- Włożyłam ci do prawej kieszeni brigandine gaiters.
- Jasna cholera!! Oddałem je do krystalizacji!!

Siedzi dwoch warriorow w AL.
- Sluchaj a z takiego karika to duzo adeny sie zlapie?
- No baaa! Od cholery!
- ...A z pieciu?
- No, jeszcze wiecej!
- ... No to obroc sie i spojrz ile kasy do nas leci!!

Karik po raz pierwszy w życiu widzi Propheta w LoA. Wytrzeszcza oczy... a widząc to drugi Karik mówi:
- Ich nie musisz się bać, oni są Passive.

____________________

Mały ghoul przychodzi do domu. Tata ghoul się pyta:
- Co słychać w Dragon Valley?
- Shackle...
- Ten zapyziały zdechlak? Co zrobił?
- Powiedział, że powinienem siedzieć w RoD.
- I co?
- Nic...Miał więcej HP i większy Drain Live.

Przychodzi elven knight do seksuologa.
- Co panu dolega?
- Czuję pociąg do swojego stridera.
- A to samica, czy samiec?
- Ależ oczywiście, że samica! Pan myśli, że jak mi zrobili pedalskie tekstury to już muszę być jakąś zboczoną ciotą?!

_________________________

Przychodzi Human Mystic do baru z pod ciągniętym rękawami i mówi:
- Kto zpekował mojego brata ?!
Na to wstaje Spellhowler i mówi:
- Ja, a co ?!
-aaa juz nic... należało się draniowi...!! - odpowiada human

_________________________

Human spotyka kolegę Orka na placu w Girian.
- Cześć co robisz?
- Niosę piwo dla mojego CL`a.
- A po co ci te drzwi?
- Kazał przynieść coś do otwierania

__________________________

Dark Elfka i Elfka starają się o prace w domu publicznym. Właścicielka urządziła egzamin wstępny. Po chwili Elfka z wychodzi z sali egzaminacyjnej.
- No i jak ci poszło ? - pyta Dark Elfka.
- Oblałam z ustnego.

__________________________

Jaka jest różnica między mądrą elfką a Antharasem?
- Parę osób Antharasa widziało...

_______________________

Idzie dark elfka przez las i zbiera grzyby... jednak robi to jakoś dziwnie, bo odcina tylko główke grzyba a na reszte robi bec(bez majtek rzecz jasna ;p) widział to z boku ork, no to sie zakopał i wystawał mu tylko (no tylko dla domyslnych ;p) przechodzi ta dark elfka koło tego, patrzy , główki nie ma, no ale sobie zrobie bec Very Happy Robi raz, nie zgiął się, robi 2 raz, też sie nie zgiął, a za trzecim razem zawołała:" O k u r w a, prawdziwek !!!" Very Happy

________________

Do Gludin przyszedl mroczny elf ktory chcial sobie zapolowac.Poszedl do zarzadu gdzie chcial kupic pozwolenie.ZArzadca nie wiedzial co mu dac do zabijana.Potwory sa zabijane non stop i ledwo sie mnoza.Po chwili namyslu dal mu pozwolnie na wystrzal...elfow.Zdegustowany Mroczny Elf nie mial wyjscia wziol kusze i poelcial na miastu.Chwile pochodzil i zobaczyl jak 2 Elfy grzebia w smieciach.Duzo nie myslal wzial kusze wycelowal i jeb jeden efl lezy.Rozejrzal sie czy ktos sie przyczepi ale nikt nie sie dowalil.Zaladowal kolejny belt,naciagnal kusze i strzelil...jeb 2 elf lezy.Podbiega do niego straznik z mieczem i mowi:
-No to -_-' teraz masz -_-'
Mroczny Elf wyciaga pozwolenie i mowi:
-Mam pozwolenie
-Moze i masz ale przy paśniku nie wolno.

____________________

to by bylo na tyle Smile

milego czytania:)

Rhall

Nie wiedzialem, gdzie to wrzucic. Wszak po nocnych libacjach, kiedy to wracalem sie posilic, a nastepnie udac do domu ..natknalem sie na dawna klanowiczke - Vesne Smile

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]

(jak pamietasz Basiu, kiedys wspominalem, ze wpadlem na lokal. Niedawno znow mi sie to przytrafilo, tym razem to udokumentowalem Wink

)

Azrael

Teraz wiemy gdzie Kamil się stołuje Very Happy

Sydoov

Nauka jezyka angielskiego po japonsku
[link widoczny dla zalogowanych]

Xsaroth

Ja przy tym to po każdym wyrazie bym dostawał lanie! Very Happy

Loool

Najlepsze to z questions oraz Venice Laughing

Sydoov

Mi sie podoba mina tego kolesia jak widzi liczbe 100 Wink

Rhall

A ja sobie w tym momencie wyobrazalem, co by zrobil gdyby kazano mu wypowiedziec liczbe 100000000000 (wszak swoje powtorzenia dziesiatek przeliczal na palcach Razz

)

BlackLava

podobno chłopaki lubicie duże Twisted Evil

[link widoczny dla zalogowanych]

yae · Gość

Sydoov

Ale skifa

yae · Gość

Wiksa na maxa, porażka... mi się takie coś nie podoba, ogólie wkurza mnie jak np jest mała klientka a ma mega duże... poczucie humoru i nie tylko Wink

Sydoov

Takim cyckiem mozna zabic "uderzenie kombo"

Rhall

A ja mysle, ze te cycki moga sie podobac koszykarzom, bo zapewne przypominaja im przedmiot, ktory darza miloscia ;P

BlackLava

- Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?
- To zdrobnienie...
- ?!?! Od czego?
- Ty szmato.

Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV.
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.

I jeden z moich ulubionych:
Facet siedzi w pokoju, pije piwko, wcina orzeszki, ogląda TV, a tu mu nagle baba zaczyna się drzeć do ucha, że to, że tamto. Odwraca się do niej i z uśmiechem manifestacyjnie wpycha sobie orzeszki do ucha. Kobieta się wkurza i wychodzi, a on chce te orzeszki wyjąc, ale się nie da. Woła żonę, drze się, wrzeszczy. W tym czasie przychodzą do domu jego córka i jej chłopak i pytają, co się dzieje. Więc mama odpowiada:
- Jedziemy do szpitala, bo ojcu utknął orzeszek w uchu.
Na to chłopak dziewczyny odpowiada, że wie, jak sobie z tym poradzić. Wkłada dwa palce ojcu do nosa i każe mu dmuchać. I faktycznie, orzeszki wypadają! Mama jest wniebowzięta, że chłopak córki jest taki inteligentny i pyta go, kim chce zostać w przyszłości. Na to ojciec:
- Sądząc po zapachu jego palców, naszym zięciem.

Rozmowa dwoch studentow:
-Jezeli dziekan nie odwola swoich slow to jutro wypierdalam z tej uczelni!
-Jak to? A co on takiego powiedzial?!?
-"Wypierdalaj z tej uczelni"

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan?!
- Dobra, niech będzie 4.

Zbieral facet grzyby w lesie, az tu znienacka dopadl go zboczeniec. Przywiazal do drzewa,wykorzystal i zostawil. Biedny gosc krzyczal o pomoc az do ochrypniecia ale bezskutecznie. Gdy juz stracil nadzieje i stal zrezygnowany nadszedl gajowy. Grzybiarz odzyl i skarzy sie:
-Jak to dobrze ze pan mnie znalazl, zboczeniec mnie tu dopadl, zwiazal, wykorzystal zbereznik jeden.
Na to gajowy z oblesnym usmiechem rozpinajac rozporek
-Cos ty nie masz dzis szczescia do ludzi.

Przychodzi Turek do biura pośrednictwa pracy w Niemczech:
-czy macie dla mnie jakąś posadę?
Pan urzędnik szuka coś w komputerze i mówi:
- tak oczywiście! kierownicze stanowisko, służbowy telefon, laptop i mercedes, płaca 15000 euro miesięcznie + premie i diety za wyjazdy służbowe....
Turek:
-Pan chyba żartuje?!
Urzędnik:
- A KTO ZACZĄŁ?

Noca otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż.
Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza? - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona.
- Kto pijany kuwa? - drze sie mąż - Jak kuwa pijany?!

Zapytano Włocha, Francuza i Polaka w jaki sposób doprowadzają kobietę do szaleństwa.
Francuz:
- Zabieram ją do najlepszej restauracji, raczymy się owocami morza i wykwintnym winem, później w czterogwiazdkowym hotelu kochamy się i pijemy szampana. A do szaleństwa doprowadzam ją miłością francuską.
Włoch:
Zabieram ją do uroczej knajpki nad brzegiem morza, jemy z jednego talerza spagetti patrząc sobie w oczy, oglądamy zachód słońca, a doprowadzam ją do szaleństwa kochając się z nią na jeszcze ciepłym piasku.
Polak:
Wracam padnięty z roboty. Widzę, że stara jak zwykle przy garach, to biorę ją na szybko od tyłu. A do szaleństwa doprowadzam ją gdy wycieram kutasa w firankę.

Na wykładzie z fizjologii profesor w charakterze ciekawostki rzucił informację, że wysiłek mężczyzny w trakcie stosunku odpowiada wysiłkowi niezbędnemu do zrzucenia tony węgla do piwnicy. W tym momencie profesor z oburzeniem dostrzegł, że jeden ze studentów w najlepsze śpi z głową opartą na pulpicie.
- A pana mój wykład nie interesuje?! - wykrzyknął oburzony.
- Ćśśś - uciszyła go sąsiadka śpiocha - kolega jest zmęczony, zrzucił trzy tony węgla do piwnicy!
- Skąd pani wie tak dokładnie?
- Zrzucał do mojej.

yae · Gość

BlackLava

35 lat temu świat usłyszał Stairway To Heaven. Teraz wreszcie możemy je zobaczyć.
[link widoczny dla zalogowanych]

yae · Gość

Zainwestuje mój 666 post, żeby to skomentować Twisted Evil

-

nice

-

Rhall

Skoro poruszylismy temat Stairway to heaven chcialbym szanowna komisje zainteresowac wykryta kiedys anomalia zwiazana wlasnie z tym utworem, ocencie sami Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

yae · Gość

hit me bejbi łon more tajm... albo ten rap pokemonów Razz