Społecznośc klanu Patriots

Sydoov

Na plazy. Facet wychodzi z wody i widzi, ze gdzies mu sie zapodzialy slipki. Bierze materac i zaslania sie nim od tylu. Od przodu zaslania sie wiaderkiem. Idzie sobie plaza zadowolony, a na przeciwko niego idzie mloda dziewczyna i mowi:
- Ja wiem co pan mysli...
? Tak ?
-Ze to wiaderko ma dno...

Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa ! (zasmial sie szyderczo Klaun Szyderca). Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty. No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep
Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- Spierdalaj !

- Czemu ta kielbasa jest z zamszu
- To najnowszy hit Constaru, to kielbasa przytulanka

- Jak jest w pozycji "na chomika"?
- Tak jak przy "robieniu laski" tylko kobieta musi jeszcze wziac w usta oba jadra... - (stary kawal ale dla tych co jeszcze go nie znaja Wink

)

-Do firmy zajmujacej sie usuwaniem padlych zwierzat z ulic miasta dzwoni
telefon:
- Dzzdzzienn dddobry jajaja chchccialem popowiedziec, ze lelezy papapadly
kkkon .
- Oczywiscie, przyjedziemy i zabierzemy, tylko niech pan powie na jakiej ulicy.
- Na po...pooo...po..poooo
- Moze na Poznanskiej?
- Nnnie, na poo.po..poo
- Moze na Podgornej?
- Nnnie, nnnie...
- To jak Pan sie zastanowi, prosze zadzwonic.
Facet dzwoni po chwili
- Dzie dzie dzien...
- No witam ,witam, co z tym koniem, na jakiej ulicy?
- Na poooo...po...po
- No jaka, moze Poznanska?
- Nnnie, nnnie, pooo...po...po
- Moze jednak Poznanska?
- Nnnnie...
- Prosze sie zastanowic i zadzwonic pozniej, dobrze?
Facet dzwoni po godzinie i ciezko dyszac mowi:
- Ddzi...
- No witam witam, jak tam konik, na jakiej ulicy lezy?
- Na pppo..poooo...
- Poznanskiej?
- Ttttak
- No widzi Pan, mowilem ze na Poznanskiej!
- Bbbo gggo kku***wa pppprzeniossslem...

Zaklad foto:
- Poprosze o odbitke tego zdjecia.
- 10x15?
- 150, a o co chodzi?

- Halo dzien dobry, moge z Jola?
- Niestety nie ma zony.
- Wiem, ze nie ma. Jest u mnie. Ale pytam, czy moge?

Bylo dwoch pedziow. Zyli sobie szczesliwie, ale w koncu
zapragneli miec potomka. Adopcja odpadala poniewaz chcieli aby to
bylo ich dziecko. Wpadali na pomysl, ze wymieszaja swoja sperme
(bedzie sprawiedliwie - dziecko na pewno bedzie ktoregos z nich),
poszukaja chetna do urodzenia ich dziecka a jako ze brzydzili sie
kobiet to bedzie zaplodnienie in vitro - a medycyna zrobi swoje. I
tak sie stalo. Po dziewieciu miesiacach urodzil im sie dorodny syn.
Poszli go zobaczyc - pielegniarka wprowadzila ich na sale,
gdzie lezalo kilkanascie noworodkow i kazdy z nich darl sie
wnieboglosy. Tylko jedno dziecko nie krzyczalo - syn pedziow.
- Widzi pani, a mowia ze my jestesmy nienormalni a jakie grzeczne
dziecko.
- Tak? To zobaczcie jak sie rozedrze gdy mu smoczek z dupy wyjme.

Biegnie Jasiu po gąbce
I wsiąkł Very Happy

- Co moze byc gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

przychodzi synek do taty i mowi:
-tato slyszalem ze twoj ojciec byl debilem.
Na to oburzony ojciec odpowiada:
-chyba twoj

Stoi facet na ulicy i rzyga przez zacisniete zeby.
Przechodzien zatrzymuje sie przy nim i z troska w glosie mowi: - Jesli
rozsunie pan szczeki, bedzie panu wygodniej
- O nie - odpowiada facet - kotlecika nie przepuszcze

Przychodza czlonkowie plemienia do uzdrowiciela i mowia:
-Prosze nam pomoc, nasz wodz zachorowal!
Na to uzdrowiciel odpowiada:
-To polozcie mu jajka na oczy a wtedy nie umrze.
Po tygodniu znowu przychodza ale jacys smutni:
-I co, pomoglo???
-Nie!
-A zrobiliscie jak kazalem??
-Nie! Udalo sie je dociagnac tylko do pepka...

Siedzi narkoman, gryzie pestki slonecznika, gryzie, gryzie... nagle jedna pestka spada na podloge...
Narkoman spoglada na nia i mowi:
- Idz stad...
Pestka slonecznika nie odpowiada.
Za godzine:
- Idz stad, przeciez mowie!!!
Pestka slonecznika nadal go ignoruje.
Za dwie godziny narkoman rzuca garsc pestek slonecznika na podloge:
- Przyprowadzcie ja!!!

Cos dlugiego ale pocieszne Wink

Na pięćdziesiątą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do
swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę:
- Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 50 lat temu, było tak wspaniale.
- A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chęć, oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a ty?
- Ja też, chodźmy szybko bo już zaczynam się podniecać.
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał
przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie, że
ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się
uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegokolwiek tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty. Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie: rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń. Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint, gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po ok. godzinie zmęczenie kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę. "Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret?" pomyślał sobie chłopak,
zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana
sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 50 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity!
- Synu. 50 lat temu ten pieprzony płot nie był pod napięciem.

Spotyka sie dwóch studentów na mieście:
- Cześć Franek, gdzie idziesz?
- Na wódkę.
- Dobra, namówiłeś mnie!

Pan w szkole pyta sıe dzıecı:
-Co to jest rarytas?
Na to Jasıu sıe glosı:
-Rarytas to jest dupa szesnastolatkı!!!
-Jasıu, pakuj torbe ı do domu! Jutro
przyjdz do szkoly z tata!
Jutrzejszy dzıen:
-Jasıu, gdzıe twoj tata?!
-Tata powıedzıa, ze jak dla pana dupa
szesnastolatkı nıe jest rarytasem, to
jest pan pedalem!!!!!!!!
_________________________________________________________

Krotkie, ponoc autentyk z RM.
- Halo, kto dzwoni?
Glos babci:
- Nie... Niech bedzie... Niech bedzie pochwalony... Maryja i Jezus zawsze dziewica

[link widoczny dla zalogowanych]

yae · Gość

Heheheh.. jaka porażka Very Happy

Sydoov

Kolejna porcja humoru tym razem w postaci kilku linkow Wink

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

yae · Gość

Ładnie, ładnie.. większość zobaczyłem Wink

BunnyyyyKill spoko Twisted Evil

Sydoov

Po raz kolejny czas wprowadzic machine z piekla rodem w ruch Wink

Wykoleil sie pociag wiozacy polskich poslow. Na miejsce pedza ekipy ratownicze, karetki i smiglowce. Gdy przybyli okazalo sie, ze nie ma zadnych cial. Szef ratownikow pyta okolicznych mieszkancow:
- Gdzie sie podziali wszyscy z tego pociagu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zgineli, co do jednego?
- No niektorzy mowili, ze jeszcze zyja, ale kto by tam, panie, politykom wierzyl...

Milosc sprawia, ze czlowiek normalny wykonuje rozne zwariowane rzeczy.
Wielu przykladowo ozenilo sie.

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyzowanie rownorzedne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zly egzaminator - Toz przeciez mowie, jest pan, tramwaj i karetka. Skad wzial sie motocyklista?
- A ch*j ich wie skad oni sie biora...

Pokłóciły się dwa głuche gołębie
- pocałuj mnie w dupę!
- a ty mnie w dupę!

Mąż:
- Nie zgadzam sie zebys obcinala sobie wlosy!
- Tak? - wola żona - Aczy ty pytales o zgode kiedy zapuszczales lysine?

- Jak się nazywa mężczyzna, którego utrzymują młode kobiety?
- ?
- Alfons.

- A taki, którego utrzymują starsze kobiety?
- ?
- Ojciec Rydzyk

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
Na nieszczęście chłopaka, tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca-generała:
- Ty gnoju, ty psie! - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją córkę? Ibrahim! - zawołał
Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta.
- Ibrahim! - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz.
Sierżant zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta. Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:
- Ibrahim, dam ci 200 dolarów, jak mnie nie wyruchasz.
Nic, zero reakcji.
- Ibrahim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj mnie.
Dalej nic.
- Ibrahim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić. Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu, wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał generała:
- Ibrahim, natychmiast wracaj!
Ibrahim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:
- Ibrahim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz!
Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je cichy, proszący głos naszego pierwszego chłopaka:
- Ibrahim, ale pamiętasz...? Mnie - wyruchać.

____________________________________________________________

Oda do pierdzenia:
Od prawieków w całym świecie,
Kogo kolka w boku gniecie,
Każdy sobie pierdzi chętnie,
Cicho, smutno lub namiętnie.
Stary, młody, mały, duży
Wszystkim dym się z dupy kurzy,
Każdy chętnie portki pruje,
Bliźnim pod nos popierduje.
Pierdzą panny, dobrodzieje,
Księża, szlachta i złodzieje,
Nawet papież chociaż miernie,
Też kadzidłem sobie piernie.
Pierdzą ludzie na siedząco,
Na stojąco i chodząco,
Pierdzą nawet przy kochaniu,
By dać taktu jak przy graniu.
Krasawice w wieku kwiecie,
Pierdzą cicho jak na flecie,
A poważne w wieku damy
Wypierdują całe gamy.
I w teatrze i w kościele,
W dnie powszednie i niedziele,
I filozof i matołek,
Każdy pierdzi ciągle w stołek.
Jeden przebrał w jadle miarkę
I ma w dupie oliwiarkę.
Gdy chciał pierdnąć na odmianę,
Obsrał okna, drzwi i ścianę.
Ten zaś smrodzi jak niecnota,
Jakby zjadł zdechłego kota.
A kiedy się czosnku naje,
To aż wiatrak w oknie staje.
A ten trzeci jest w humorze,
Kiedy pierdnąć sobie może,
Więc natęża siłę całą
By popierdzieć chwilę małą.
Tam jąkała w kącie stoi
Dupę ściska bo się boi
Chciałby sobie puścić bąka
Lecz w pierdzeniu też się jąka.
Jendym słowem w całym świecie,
Kogo bzdzina w dupie gniecie,
Wszyscy niech se pierdzą chętnie,
Cicho, smutno lub namiętnie

_____________________________________________________________

Dlaczego dobrze byc facetem Twisted Evil

Rozmowy telefoniczne zalatwiasz w ciagu 30 sekund.
Wiekszosc osob wystepujacych w filmach porno to kobiety.
Wiesz cos o czolgach.
Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
Nie musisz kontrolowac zycia seksualnego przyjaciol.
Mozesz samodzielnie otworzyc kazdy sloik.
Starzy przyjaciele nie wspolczuja ci, gdy przytyjesz.
Na pewno sie nie pochlastasz, gdy ktos placze.
Twoj tylek nie gra zadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe.
Piwny brzuszek nie czyni cie niewidzialnym dla plci przeciwnej.
Nie targasz ze soba toreb wyladowanych niepotrzebnymi przedmiotami..
Mozesz sobie sam upolowac zarcie.
W warsztacie wszystko nalezy do ciebie.
Nigdy nie potrzebujesz czyscic toalety.
Mozesz wziac prysznic i ubrac sie w ciagu 10 minut.
Seks nie popsuje ci reputacji.
Nawet jesli ktos zapomni cie zaprosic, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
Zaden wspolpracownik nie doprowadzi cie do placzu.
Nie musisz sie golic ponizej glowy.
Nie musisz spac co noc obok owlosionego tylka.
Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jestes sam.
Mozesz napisac swoje imie sikajac na snieg.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
Przez 90% czasu, ktorego nie przesypiasz, myslisz o seksie.
Trzy pary butow to wiecej niz dosc.
Mozesz publicznie jesc banana.
Mozesz mowic, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie mysla.
Gra wstepna jest dobrowolna.
Nikt nie przerwie swojego swietnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
Mechanicy samochodowi mowia ci cala prawde.
Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktos zauwazy twoja nowa fryzure.
Zawsze jestes w takim samym nastroju.
Potrafisz podziwiac Clinta Eastwooda nie pragnac wygladac tak jak on.
Znasz przynajmniej 20 sposobow otwierania butelki piwa.
Mozesz siedziec z rozlozonymi nogami niezaleznie od tego, co na sobie masz.
Taka sama praca - wyzsze wynagrodzenie.
Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniaja twoj charakter.
G...o cie obchodzi, czy ludzie rozmawiaja o tobie za twoimi plecami.
Majac do dyspozycji 400 mln plemnikow na "raz" mozesz w pietnastu podejsciach podwoic zaludnienie ziemi - teoretycznie.
Pilot od telewizora nalezy do ciebie... wylacznie do ciebie.
Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoja klatke piersiowa kiedy znimi rozmawiasz.
Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, moze byc, ze znajdziesz kumpli na cale zycie.
Smierc ksieznej Diany to tylko kolejny nekrolog.
Przygodne, mocne bekniecie bedzie zawsze tak dobre, jak oczekiwales.
Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jestes w nastroju".
Filmy porno sa krecone wedlug twoich wyobrazen.
To, ze nie lubisz jakiejs dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nia wspanialego seksu

_____________________________________________________________

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

Sydoov

Język Czeski - chyba najśmieszniejszy na świecie dla Polaków ;]

W liście do Koryntian - Hymn o miłości: - "miłość się nie obraża i gniewem nie unosi" - "laska se ne wypina i ne wydyma sa" .
"Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"
cytat z czeskiego pornosa - pozor! pozor! budu triskat !
uszkodzony telefon w dziale zbytu - "porucha w odbycie"
napis nad sklepem z wyrobami skórzanymi - "kutasy"
ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
narzeczony - produpnik
narzeczona - produpnica
Uwaga pociąg - Pozor vlak
Terminator - Elektronicky mordulec: - "Ne ubiwajte me pane Terminatore!"
na przystankach napis (odjazdy..): - Odchody autobusow
mam pomysł - mam napad
miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko
stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova
plaster na odciski - naplast na kure oko
wiewiórka - drevni kocur
chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni
"Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem - "Luk! jo sem twoj tatinek!
Hot dog - parek v rohliku
plyta CD - cedeczko
teatr narodowy - narodne divadlo
"Drodzy Widzowie" - "wazeni divacy"
zepsuty - poruhany
koparka - ripadlo
"Być albo nie być, oto jest pytanie" - "Bytka abo ne bytka to je zapytka"
Komentarz meczu hokeja:"... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!"
gwiazdozbiór - hvezdokupa
Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: Popil, Poruhal a Smutny..
dziewczyna – divka
biustonosz - cyckowa wygoda
majtki damskie - dupowa przeszkoda
łóżko - ćvoronożnyje jebadełko
parasolka: śmatićku na patićku

Sydoov

Kumpel z Templest of Legends niegdys klanowicz Legion of GlogyPL na Dktechu podeslal mi kwalifikacje drzemania w srodkach komunikacji:

Różni ludzie różnie śpią w pociągach... Jak ich nazwać? Oto kilka przykładów:
Na dzięcioła - stuka w rytm turkoczących kół głową o szybę
Na Ku Klux Klan - z głową pod kurtką
Na Kermita - głowa podskakuje na różne strony
Na masochistę - głowa pochylona na kolanach, śpiący wdycha zapachy cudzych skarpet
Na Wojciecha Manna - śpiący rozsiada się na dwóch siedzeniach
Na Małysza - zasnąć na półce bagażowej
Na glonojada - śpiący ma twarz przyklejoną do szyby
Na skarbonkę - śpiący ma głowę odchyloną do tylu i otwarte usta
Na skarbonkę nazywane jest czasami Na jamochłona lub Na popielniczkę
Na przyjaciela - przytulony do sąsiada
Na Sokratesa - śpiący podpiera twarz na ręce jak Sokrates
Na wodospad - śpiący pochyla się do przodu i ślina mu wycieka z otwartych ust na podłogę
Na źródełko - śpiącemu ślina spływa po brodzie
Na pisklaka - klient ma otwarte usta i głowę odchylona do tyłu, jakby na robaka czekał

Mialem raz nieprzyjemnosc wracac autobusem z rodzinnych stron - nieprzyjemnosc? - otoz koles siedzacy obok mnie mial wodospad myslalem ze mu buta wmontuje w twarz Wink

yae · Gość

Ejo Syd, coś nowego może ? Evil or Very Mad

Sydoov

Musialem sie pozegnac z moim starym monitorem i dzisaj zakupilem nowy (stad postuj 2 dni) Wink

jak cos znajde to na pewno wkleje Twisted Evil

yae · Gość

w8ing

Sydoov

Yae mowisz i masz Wink

Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko
kobiety. Dla facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej
kilka takich, które właśnie zaliczane są do tej grupy...

- Wyraz twarzy kota.
- Co tak ważnego jest w czekoladkach.
- Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach.
- Wyszczuplające ubrania.
- Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu
szybkości.
- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.
- Podcinanie włosów żeby urosły.
- Podkręcanie rzęs.
- Niedokładność każdej wagi osobowej kiedykolwiek powstałej.
- Inną kobietę...
- Jak to możliwe, że moczenie skóry powoduje jej wysuszenie
- Potrzebę posiadania na koncie permanentnego debetu.
- Mówienie przez 3 godziny bez powiedzenia o czym mówią.
- Potrafią wyjaśnić "dlaczego nie jeść pomadki choć jest o smaku owocowym".
- Potrafią wyjaśnić "O co chodzi w M jak Miłość ".
- Dlaczego na łazienkę trzeba wydać 10 tys. PLN jak wystarczy 3800zl (o
kuchni nie wspominając).
- Dlaczego Twoje rachunki (chodzi o faceta) za telefon komórkowy wynoszą aż
150 zł/miesiąc a moje (kobieta) tylko 300.
- Różnicę pomiędzy piekielnymi ustrojstwami - "wkładka higieniczna -
podpaska ".
- Różnicę pomiędzy jej wypadem z koleżankami, a twoim z kolegami.
- Tylko kobieta zna różnicę między podkładem i fluidem i wie po co pod to
wszystko kłaść jeszcze bazę rozświetlającą...
- Wyjaśnią dlaczego naprawdę nie chcesz iść z kumplami na piwo.
- Tylko kobieta potrafi Ci wyjaśnić, że jedziesz za szybko nawet jeśli nie
odpaliłeś jeszcze auta.
- Dlaczego śmieci trzeba wyrzucać codziennie, a nie raz w tygodniu jak już
się zapełni nimi wszystkie miejsca koło kosza...
- Dlaczego nakarmienie zwierzyńca i posprzątanie w domu jest ważniejsze od
sprawdzenia maili jakie przyszły do nas w nocy.
- Dlaczego zmywa się zaraz po posiłku a nie tuż przed.
- Dlaczego deska sedesowa MUSI być opuszczona.
- Dlaczego "zaraz" jest pierwszym krokiem do awantury.
- Dlaczego sztućce muszą kolorystycznie pasować do zasłon?
- Dlaczego Karmi jest smaczne?
- Dlaczego do toalety w knajpie trzeba chodzić z koleżanką?
- Dlaczego masz nie pić tego trzeciego piwa?
- Czym różnią się dwie identyczne bluzki?

___________________________________________________________

Idzie misjonarz przez pustynię i spotyka lwa. Przerażony modli się:
- "Boże, spraw, aby to zwierzę miało chrześcijańskie uczucia".
Na to lew:
- "Boże, pobłogosław ten dar, który zaraz będę spożywać".

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nikt nie zwraca na mnie uwagi!
A lekarz mówi:
- Następny proszę!

Rozmawiają dwie kostki mydła:
- Schudła pani ostatnio?! Jak pani to robi??
- Biorę codziennie kąpiel

Spotyka była wychowawczyni Jasia. Zaciekawiona, co z takiego rozrabiaki wyrosło, zaczepia go i pyta:
- Co porabiasz teraz w dorosłym życiu?
- Wie pani, wykładam chemię.
- Ooo..., a gdzie Jasiu tę chemię wykładasz - pyta zdziwiona
- W Biedronce...

- Jaki jest najlepszy trunek?
- Wino mszalne.
- A dlaczego?
- Bo jeden pije, a reszta śpiewa.

Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca?
- Kuca, bo jakby siedział, to by mu nóżki zwisały.

Pan Bóg posłał Ducha Św. na Ziemię, aby ten zdał mu relację, jak to studenci się uczą.
Duch Św. mówi:
- AWF nic nie robi, Medycyna kuje, Polibuda pije.
Po pewnym czasie, Pan Bóg znowu poprosił Ducha Św. o raport.
- AWF zaczyna się uczyć. Medycyna kuje, Polibuda pije.
Dwa dni przed sesją Duch Św. donosi:
- AWF się uczy. Medycyna kuje, Polibuda modli się !
- I oni zdadzą ! - rozkazał Bóg.

Umarł banknot 200-złotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu:
- Do piekła!
Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100-złotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50-złotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęła pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego ona jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

Przychodzi pani do sklepu zoologicznego i chce kupić ptaszka. Pyta, ile kosztuje ta żółta papużka?
- 200 zł.
- A dlaczego tak drogo?
- Bo ona mówi 4 językami.
- A ile kosztuje ta czerwona?
- 400 zł.
- A dlaczego?
- Bo ona mówi 8 językami.
- A ile kosztuje ten szary wróbelek?
- 1000 zł.
- Oooooo! To on mówi chyba 10 językami?
- Nie, tylko jednym, ale te inne ptaki mówia do niego: szefie!

Pewien facet zamówił sobie w firmie wysyłkowej psa wyścigowego-charta,
którego chciał wystawić w wyścigach, ale jak to w takich firmach bywa, zamiast charta, przysłali mu buldoga
Otworzył paczkę i się wkurzył:
- Co za cholera, miał być chart, a co to za szajs mi przysłali, jutro oddam go do schroniska.
Na to pies błagalnym tonem:
- Panie, nie oddawaj mnie, ja się postaram, pobiegnę najszybciej jak mogę i będę pierwszy!
Pan się zastanawia, widzi, że buldog mówi poważnie, w końcu się zgodził.
Następnego dnia wystawił psa na wyścigach.
Na stadionie psy się rozgrzewają. Buldog też.
Właściciel jeszcze się upewnia:
- Ty, buldog, ale Ty na pewno sobie poradzisz?
- Spoko.
Przygotowanie, strzał i psy pooooolecialy. Tylko buldog stoi jak stał na starcie.
Facet podbiega.
- Ty buldog! Co jest?
- Spoko.
I pobiegł. Biegnie, biegnie...
Gdy ukończył wyścig na ostatniej lokacie z ozorem na mordzie, ponownie podbiega facet i pyta:
- No co jest buldog?
A buldog odparł, zdziwiony:
- No nie wiem...

Wchodzi młody chłopak
do autobusu i siada. Obok
przyszła stara babka i mówi:
moze byś wstał synu??
a on na to: Ja wstanę, a
pani usiądzie - nie, nie, nie ma głupich!

Mieszkający od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole ziemniaków, nadszedł czas sadzenia, ale jego jedyny syn został aresztowany jako terrorysta. Załamany Arab wysyła telegram do syna do więzienia:
"Drogi Abdulu, Tu piszę Twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia ziemniaków ale ja już jestem po prostu za stary, żeby przekopać pole i pozasadzać sadzonki. Wiem, że jakbyś tu był byś mi pomógł. Kochający Cię ojciec Muhammad."
Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia:
"Tato, nie kop nigdzie na polu. Tam schowałem cały trotyl, wirówkę do reaktora oraz butle z gazem i bakteriami."
Pięć minut po telegramie przyjezdza 300 osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe pole przez dwa tygodnie. Nic nie znaleźli, więc przeprosili i odjechali. Na następny dzień przychodzi telegram:
"Drogi Ojcze, Tu piszę kochajacy Cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz sadzić sadzonki. Zważywszy na zaistniałe trudne okoliczności więcej zrobić nie mogłem. Kochający Cię syn Abdul."

____________________________________________________________

Oto pare komikow Wink

[link widoczny dla zalogowanych]

yae · Gość

No to mi dałeś lekture Razz

Sydoov

Dziesiec Przykazan Szczesliwego Czlowieka.

1. Czlowiek rodzi sie zmeczony i zyje, aby odpoczac.
2. Kochaj swe lozko, jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzien, abys mogl spac w nocy.
4. Jezeli widzisz kogos odpoczywajacego, pomoz mu.
5. Praca jest meczaca.
6. Co masz zrobic dzis - zrob pojutrze - bedziesz mial dwa dni wolnego.
7. Jezeli zrobienie czegos sprawia Ci trudnosc, pozwol zrobic to innym.
8. Nadmiar odpoczynku, w przeciwienstwie do pracy, nigdy nikogo
jeszcze nie doprowadzil do smierci.
9. Kiedy ogarnie Cie ochota do pracy, usiadz i poczekaj, az Ci przejdzie.
10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczesliwia.

___________________________________________________________

Dlugie ale poczytac mozna Wink

- kilka dowcipow moze sie powtarac bo nie chcialo mi sie wycinac co niektorych tekstow Razz

• Kiedy eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
- Jak mu się psy łamią na zakręcie.
"Lates"
• Czego nie da się zrobić?
1. przykryć kocem na suficie,
2. parasola w d**** otworzyć
• - Czym sie roznie wegiel kamienny od kamienia wegielnego..?
- Tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicy
• Dlaczego kogut pieje przez cale zycie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej tesciowej.
• Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, ktora pomaga choremu znalezc się na tamtym swiecie...
• Co to jest: tanczy, spiewa, recytuje, daje d*.* i gotuje?
- Kolo Gospodyn Wiejskich.
• A wiecie jaki jest najlepszy srodek na lysienie?
- Środek glowy...
• Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Milośc, bo od razu kladzie do lozka...
• Jak mozna stracic na wadze?
- Kupic wage za sto tysiecy, a sprzedac za piecdziesiat...
• Jak się nazywa rosol z wielu kur?
- Rosol skurwielu!
• Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatow?
- Rznie glupa...
• Wiecie jak się nazywa Ruski ksiadz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music...
• Dlaczego nauczycielka jest najlepsza kochanka na swiecie?
- Poniewaz na poczatku stawia pale, a potem pieprzy przez 45 minut.
• Czym się rozni Syrenka od krowy?
- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pojdzie.
• Jaki miesien najbardziej pracuje podczas stosunku plciowego?
- Miesien odbytu - zeby nie zesrac się ze szczescia.
• Wiecie dlaczego B.G. nazwal swoja firme microsoft?
- To wie tylko jego zona.
• Co mozna sciagnac z nagiej sekretarki?
- Nagiego dyrektora.
• Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.
• Co mowi kanapka do pijaka?
- Zaraz wroce...
• Co to jest dziewica?
- "Satyra na leniwych chlopow".
• Co to jest "nic"?
- Pol litra na dwoch.
• Ulubiony program dzieci?
- Doomowe przedszkole.
• Po czym poznac rosyjskiego sportowca?
- Dlubie w nosie oszczepem...
• Jak się nazywa Niemiec pod woda?
- Peryszkop.
• Jak zakonczy się ostatni odcinek powiesci radiowej "W Jezioranach"?
- Popatrz, Marys, na niebo. Jaki wielki grzyb...
• Jaka liczbe lesbijki lubia najbardziej?
- 69...
• Z czego sklada się wegiel?
- Z samochodu do piwnicy.
• A skad się bierze rtec?
- Z rozbitych termometrow...
• Jak się nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kalboj.
• - Dlaczego Kinga zostala swieta?
Bo Boleslaw byl Wstydliwy!
• - Co mozna z jednej strony lizac, a z drugiej przyklepywac?
Znaczek!
• Dlaczego dziewczyna spuszcza oczy, gdy chlopak mowi, ze ja kocha?
- Bo chce zobaczyc, czy to prawda.
• Jak się nazywa pol Niemca?
- Szkopol.
• Dlaczego kobiety lubia podpaski ze skrzydelkami?
- Bo nawet w te trudne dni lubia miec namiastke jakiegos ptaka miedzy nogami....
• Wiecie co dostaje gornik po smierci?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemie....
• Dlaczego Robin Hood?
- Bo malo jadl.
• Co mowi kat ustawiajac skazanca pod szubienica?
- Glowa do gory!
• Co otrzymamy, gdy dodamy do wodki czystej plynu KOP ULTRA?
- Wodke ULTRA CZYSTA.
A co otrzymamy, gdy do wodki dodamy wody z ogorkow?
- Wodke i zagryche w jednym!
• Wiecie, jak zaczynaja się przepisy w szkockiej ksiazce kucharkiej?
- Pozycz od sasiada pol kilo maki...
• Po co slon ma trabe?
- Zeby się tak GWALTOWNIE nie zaczynal...
• Jak gorale mowia na mgle?
- Gowno widac!
• Co to jest bigos na winie?
- Co się nawinie to do bigosu!
• Co to jest lopata?
- Reczny przenosnik materialow sypkich.
• Co otrzymamy, gdy skrzyzujemy ze soba: krowe, konia, slonia, zyrafe, wilka, mrowke, wrone i bociana?
- Kwadratowego zajaca z marchewka w reku.
• Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
- Lac, walic, czy puszczac gazy?
• Jak się nazywa trzech facetow pod prysznicem?
- Wet Wet Wet.
• Jak się nazywa katar z dwoch dziurek naraz?
- Bismarck.
• Jak wyglada pozycja 'na zabe'?
- On lezy, jemu lezy, a ona rechocze...
• Jak wyglada milosc w malzenstwie?
- To proste: on kocha ja za-zarcie, a ona jego za-wziecie.
• Czym się rozni L.O. od domu wariatow?
- W domu wariatow przynajmniej personel jest normalny.
• Ktora laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia żadnego oporu.
• Kto jest najlepszym matematykiem na swiecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnozy dzieci, dzieli loze.
• A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na swiecie?
- Tez kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszen i wychodzi bokiem.
• Wiecie czym się rozni sex od klockow Lego?
- Nie? To bawcie się dalej klockami!
• Co to jest gora i w jaki sposob?
- Gora jest to uksztaltowanie terenu w sposob wypukly.
• Co to jest: gdacze i swieci?
- Kura po kijowsku.
• Co powiedzial jez schodzac ze szczotki ryzowej?
- Pozory myla...
• Kto byl pierwszym stolarzem?
- Adam, bo rznal Ewe.
• Czym się rozni grzech od zalu?
- Grzech wlozyc, a zal wyjac.
• Na co umarl Stalin?
- Na szczescie!
• Co to za zagadka? Czterech w pokoju, a jeden pracuje?
- Trzech urzednikow pije kawe, a wentylator pracuje.
• Co nalezy zrobic, gdy golab napaskudzi na glowe?
- Podziekowac Bogu, ze nie dal skrzydel krowom...
• Kiedy kobieta jest podobna do elektrowni?
- Kiedy ma kilo waty miedzy nogami.
• Co to jest, wisi na scianie i placze?
- Dupa, nie alpinista.
• Co to jest: biale, pstryk, czerwone?
- Pudelek sasiadki w sokowirowce.
• Jak dlugo zyje mysz?
- To zalezy od kota.
• Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarow?
- Ley_na_mour!
• A wiesz kto wymyslil spodnie?
- Radziecki uczony I. Golodupcew.
• Co maja wspolnego 364 prezerwatywy z opona?
- A good year.
• Jaki okrzyk potrafi obudzic rekina z poobiedniej drzemki?
- Czlowiek za burta!!
• Co powstanie z polaczenia dwoch stonog?
- Zamek blyskawiczny.
• Najlepszy srodek odchudzajacy dla kolorowych?
- AJAX. Usuwa tluszcz, zachowuje kolory.
• Jak najlatwiej zabic strusia?
- Przestraszyc go na betonie.
• Czym się rozni kobieta od slonca?
- Gdy slonce zachodzi to widac, a jak kobieta zachodzi to nie.
• Do czego podobny jest mezczyzna?
- Do papieru toaletowego, bo się przykleja do kazdej dupy.
• Dlaczego psy australijskie sa najszybszymi psami na swiecie?
- Poniewaz w Australii odleglosci miedzy drzewami sa ogromne.
• Dlaczego w Rzymie jest tak duzo kosciolow?
- Zeby piesi mogli się pomodlic przed przejsciem na druga strone ulicy.
• Co ma dziesiec tysiecy kalorii?
- Piec tysiecy Tic-tacow.
• Jak dzialaja najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwieraja się przy uderzeniu.
• Czy wiecie dlaczego pies lize sobie jaja?
- Bo moze.
• Jak poznac, czy pasztet zajeczy jest rzeczywiscie z zajaca?
- Dac komus do sprobowania. Jak zajeczy, to nie zajeczy, a jak nie zajeczy, to zajeczy.
• Czy wiesz, ze niedawno w Polsce zginal chlop pijac mleko?
- Krowa się na niego przewrocila.
• Czy mozna miec stosunek plciowy z ptakiem?
- Tak. Na przyklad mozna wyjebac orla na schodach...
• Jaka jest najwieksza anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Czlonek z ramienia.
• Czy kobieta po 60-tce moze miec prostopadly do ciala biust?
- Tak, jak zmywa podloge.
• Co zrobil Sobieski po objeciu tronu?
- Usiadl na nim!
• Co to jest lufa armatnia?
- Pret powietrza oblany olowiem.
• Dlaczego w maluchach nie montuja wyciszaczy?
- Bo jak się wsiada to się kolanami uszy zatyka.
• Jak jest po japonsku "sedes"?
- Nasikujtu.
• - Co robi szklarz, gdy nie ma szkla?
- Pije z gwinta....
• Z kim wchodzi kotek na plotek?
- Z mruga...
• Co oznacza skrot mgr inż.
- Można Gówno Robić I Niezle Życ
• Jak się mówi kibel po chińsku?
- Srajpantu.
• Czym się różni słoń od parawanu?
- Parawanem można się zasłonić, ale słoniem nie można się już zaparawanic...
• Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.
• Ktore zwierze jest najpozyteczniejsze?
- Baran - bo z niego uzywa się nawet nazwy...
• Jak się nazywaja ludzie mieszkajacy ze zwierzatkami?
- Gucwinscy.
• Panstwo w europie na K?
- Kowalscy.
• Co wspolnego ze soba maja pijana kobieta i fiat 126P?
- I jedno i drugie wstyd prowadzic.
• Jaki znak symbolizuje obraczka?
- Zakaz ruchu na cudzym brzuchu.
• Ile jaj moze trzymac kobieta w jednej rece?
- Caly wor!
• Czy wiecie co to jest lozko?
- Przedmiot do rozladowania energii jadrowej
• Co to jest chodzi po scianie i gra?
- Mucha z walkmanem na uszach.
• - Co to jest? Najpierw bierze się do reki, a potem do buzi?
- Papieros.
• Co to jest autosugestia?
- To jest sugerowanie sobie, ze się ma auto.
• Jak się nazywa kobieta (slawna) tanczaca w balecie?
- Prima balerina!!
A facet??
- Prima baleron!!
• Jakie ciastka jedza hydraulicy??
- Rurki
• A gorale?
- Karpatki
• A stare dziadki?
- Pierniki
• Czym się rozni tesciowa od Coca-coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne.
• A tesciowa od PF 126p?
- Tez niczym. Jak nie trzasniesz, to się nie zamknie.
• Co by bylo gdyby nie bylo kobiet?
- Czlowiek udomowilby inne zwierzatko.
• Czy wiecie czym się rozni komunizm od kolejki linowej w gorach?
- Niczym. I tu i tu widoki sa piekne, rzygac się chce, a wysiasc nie mozna.
• Co to jest: zielone, ogolone, lezy pod drzewem i chrapie?
- Lesniczy po wyplacie
• Do czego mozna porownac narzeczona?
- Do butelki dobrego wina.
A zone?
- Do butelki po winie...
• - Dlaczego orkiestra nie gra na moscie?
- Bo most to nie instrument!
• Czym jest pocalunek?
- Pukaniem do drzwi na pietrze z pytaniem, czy parter jest do wynajecia.
• Gdzie sa najtansze dziewczyny?
- W Rosji. Co druga to Tania.
• Jak się nazywa maly rosjanin?
- Mikrusek.
• Dlaczego Sw. Mikolaj nie ma dzieci?
- Bo spuszcza się przez komin.
• Co robi szklarz, gdy nie ma szkla?
- Pije z gwinta.
• Co maja wspolnego ze soba spalony chleb i kobieta w ciazy?
- Za pozno wyjety...
• Co to jest : zielone, ogolone i skacze?
- zolnierz na dyskotece
• Dlaczego dziewice nosza czarne majtki?
- Zeby im się blona nie przeswietlila.
• Kiedy zolnierz moze uzywac broni?
- Kiedy bronia skonczy 16 lat.
• Czym się rozni policjant od ksiedza?
- Ksiadz mowi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami"
• A co to jest krzyzowka krowy z zolwiem?
- Ciele w kasku!
• A krzyzowka weza z jezem?
- Drut kolczasty
• Jak spia niemowleta w Sarajewie?
- Jak zabite.
• Co mowi dzem jak się go otwiera?
- "Dzem dobry"
• Czym się rozni saper od elekrtyka?
- Wlasciwie to niczym, bo i saper i elektryk myli się tylko raz... ale elektryk jeszcze przed smiercia ZATANCZY!
• Co by bylo, gdyby ziemia krecila się 28 razy szybciej?
- Kobiety by krew zalala.
• Co pozostaje wdowie po gorniku?
- wyrabany przodek.
• A czy akumulator moze zabic czlowieka? (przypominam, napiecie 12V)
- zalezy z jakiej spadnie wysokosci hehe
• Czy to prawda ze samiczki swietlika swieca?
- Tak, bo samczyki robia to reka.
• Czym się rozni ryba pila od czlowieka?
- Tym, ze ryba pila a czlowiek pil, pije i pic bedzie!
• Czym się roznie wegiel kamienny od kamienia wegielnego..?
- Tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicy
• Co to jest? Piecze, pierze i się kreci?
- Kolo gospodyn wiejskich!
• Kiedy kobieta jest podobna do slonecznika?
- Wtedy, gdy ma nasienie na twarzy...
• Z czego sklada się lyzka?
- Z drazka prowadzacego i komory zupnej!
• Kto byl pierwszym elektrykiem?
- Byla to slawetna Ewa, pierwsza ciagnela druta (Adama).
• Kto byl pierwszym lotnikiem?
- Adam. Pierwszy przelecial Ewe.
• Kto byl pierwszym UB-kiem?
- Oczywiscie Ewa (tak, tak) : pierwsza chwycila pale.
• Kto byl pierwszym odkrywca?
- Tego nikt nie bedzie wiedzial - ich pierwsze doswiadczenia sa wspolne.
• Co to jest : wisi u sufitu i grozi?
- Zarowka firmy OSRAM!
• Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widzial kosc?
- Jak mial otwarte zlamanie!
• Czy wiesz, dlaczego slonie trabia?
- Bo maja traby!
- A nie! Bo nie potrafia grac na fortepianie!
• Wiecie dlaczego facet ma dwa jaja?
- Bo z trzeciego wyklul się ptaszek.
• Dlaczego plemniki maja witki?
- Oczywiscie, zeby je bylo latwo wyciagac z miedzy zebow.
• Co to jest : Male, zielone i stoi pod latarnia?
- Kur* nie z tej ziemi!
• Dlaczego niedzwiedz chodzi w futrze?
- Bo jak by wygladal w plaszczu przeciwdeszczowym.
• Co jest calkowita niewygoda?
- Lezec na samym dole w zbiorowej mogile.
• Co jest calkowita tragedia?
- Jedzie sobie autobus pelen cyganow i spada w przepasc. - Acha, co bylo w tym ta tragedia : bylo jedno wolne miejsce.
• Male, biale, okragle i pedzi?
- tabletka przeczyszczajaca...
• Z czego sklada się strzelec?
Strzelec sklada się z :
- strzelca wlasciwego, karabinu, okopu
• Z czego sklada się pies wojskowy?
pies wojskowy sklada się z :
- psa wlasciwego, smyczy laczacej, prowadzacego
• Dlaczego zycie na ziemi jest takie kosztowne?
- Bo w koszty te wliczony jest bilet na podroz dookola slonca...
• Co to sa mieszane uczucia?
- Gdy tesciowa spada w przepasc twoim samochodem.
• Czy Ewa zdradzala Adama?
- Tego dokladnie nikt nie stwierdzil, ale niektorzy uczeni uwazaja, ze czlowiek pochodzi od malpy...
• Co musi zrobic lysy, aby się podrapac po wlosach?
- Dziure w kieszeni...
• Jaka jest roznica pomiedzy wrzesniem a slipami?
- Zadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.
• Jaka jest roznica miedzy koniem i koniakiem?
- Taka sama jak miedzy rumem i rumakiem.
• Kiedy pomidor traci cnote?
- Kiedy się go pieprzy.
• Czym się rozni pomidor od dziewczyny?
- Pomidora się soli, a dziewczyne pieprzy.
• Czym się rozni cytryna od dziewczyny?
- Cytryne najpierw się rznie a potem wyciska, a dziewczyne na odwrot.
• Wiecie co to jest komunizm warstwowy?
- Warstwa piasku
- warstwa komunistow
- warstwa piasku
- warstwa komunistow........
• Co to jest kapitalizm?
- wyzysk czlowieka przez czlowieka
A co to jest komunizm?
- na odwrot
• Co to jest apatia?
- Stosunek do stosunku po stosunku!
• Dlaczego na wsi kobiety szyja mezom kalesony z folii?
- Bo pod folia szybciej rosnie.
• Dlaczego Wedel nie mial dzieci?
- Bo mial czekoladowy interes.
• Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, ktory szuka problemow tam gdzie inni znajduja radosc.
• Jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny?
- Szklanka zimnej wody.
Przed czy po?
- Zamiast.
• Jakie jest lekarstwo na milosc od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzec drugi raz...
• Co to jest dziewica?
- Niemowle plci zenskiej.
• Kto to jest maz?
- Zastepca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.
• Wiecie co to jest? Facet do gory nogami?
- Syfon!
A kobieta naga do gory nogami?
- Skarbonka!
• Jaka jest roznica pomiedzy gwiazdami a zakonnicami?
- Zadna. I gwiazdy swieca i zakonnice swieca.
• Jaka jest roznica miedzy dziewica a rencistka?
- Zadna. Obie czekaja na pierwszego.
• Jaka jest najwyzsza forma zycia zwierzecego?
- Zyrafa.
• Za co Kain zabil Abla?
- Za stare dowcipy!.
• Co ma zolnierz pod lozkiem?
- zolnierz pod lozkiem ma sprzatac.
• Po co ma zolnierz plaszcz?
- po kolana
• Jaka jest roznica miedzy demokracja a demokracja socjalistyczna?
- taka jak miedzy krzeslem i krzeslem elektrycznym!
• Czym się rozni czerwona roza od czerwonych majtek?
- Zapachem.
• Dlaczego bocian ma czerwony dziob?
- Bo go krew zalewa jak mu się wymawia ze przynosi dzieci.
• Czy biust kobiety jest ozdoba, czy ciezarem?
- Ani ozdoba ani ciezarem. Gdyby byl ozdoba, toby go nosila na wierzchu, a gdyby byl ciezarem, toby go nosila na plecach.
• co to jest? Malo drzewa, dozo miesa?
- Drzazga w dupie.
A co to jest? Duzo drzewa, malo miesa?
- Dupa w lesie!
• Gdzie kobieta ma watrobe?
- do konca i na lewo.
• Co to jest "nowa wersja programu"?
- Program, w ktorym poprawiono stare bledy i zrobiono nowe....
• Co to jest czasoprzestrzen?
- Gdy kopiesz row od tego slupka do trzeciej po poludniu.
• Jak brzmialo AUTENTYCZNE haslo reklamowe polskich prezerwatyw przed wojna?
- Predzej peknie Ci serce!
• Dlaczego w morzu jest woda?
- Zeby statki nie kurzyly przy hamowaniu.
• Jakie sa dwa zwierzeta, ktore istnieja, ale nie zyja?
- Koza z nosa i bak z dupy.
• Czy kogut znosi jajka?
- Tak, gdy schodzi po drabienie.
• Dlaczego Chinczycy sa zolci?
- Bo sikaja pod wiatr!
• Zielone i ma kolka?
- ZABA - kolka byly dla zmyly
• Male, czerwone i stoi na polce?
- zielony samochodzik...
• Wiecie jakie wino jest najmocniejsze?
- Mszalne - a dlaczego?
- Bo jak jeden wypije to wszyscy spiewaja.
• Czym się rozni golab od zwlaszcza?
- Golab siada na parapecie, a zwlaszcza na dachu!
• Skad wyjezdza czolg?
- Czolg wyjezdza z nienacka.
• Ile zolnierz ma par butow i z czego?
- Zolnierz na dwie pary butow, z czego jedna w magazynie.
• Dlaczego slon ma pomaranczowe oczy?
- Zeby go na jarzebinie nie bylo widac.
- A widziales kiedy slonia na jarzebinie?
- Nie.
- A widzisz! Tak dobrze się schowal!
• Co mowia jadra przy stosunku?
- Szef zapierdala, a my się obijamy.
• Czy krokodyl jest bardziej dlugi czy zielony?
- Zielony, bo dlugi jest tylko od pyska do ogona a zielony jeszcze po bokach
• Jak się mowi na to jak czarny robi TO z biala?
- Wciska ciemnote.
• A jak bialy z czarna?
- Wali w ciemno.
• Czym się rozni dziewczyna od talerza?
- Talerz mozna wylizac do sucha...
• Dlaczego prostytutka jak siada to zaklada noge na noge?
- Zeby jej watroba nie wypadla...
• Co mowi blondynka gdy budzi się rano pod krowa?
- Co? Wy wszyscy czterej jeszcze tutaj?
• Dlaczego ksiadz powinien zawsze brac prysznic w szortach?
- By nie spogladac z gory na bezrobotnego!
... (Kawal amerykanski, ale moze i w Polsce bedzie smieszny;
oby tylko nie obrazili się bezrobotni. Amen!)
• Wiecie jaka jest roznica miedzy kobieta majaca okres, a terrorysta?
- Z terrorysta mozna negocjowac.
• co powinien wiedziec student?
- student powinien wiedziec wszystko
• co powinien wiedziec magister?
- magister powinien wiedziec wszystko ze swojej dziedziny
• co powinien wiedziec doktor?
- doktor powinien wiedziec wszystko ze swojej specjalizacji
• co powinien wiedziec dr. hab?
- dr. hab powinien wiedziec w ktorej ksiazce co się znajduje
• co powinien wiedziec docent?
- docent powinien wiedziec gdzie jest biblioteka
• co powinien wiedziec profesor?
- profesor powinien wiedziec gdzie sa docenci...
• Co zolnierz je?
- Zolnierz je obronca (bylo : socjalistycznej) ojczyzny...
• Co ma zolnierz?
- Zolnierz ma stac na strazy obrony....
• Co ma zolnierz w plecaku?
- Zolnierz w plecaku ma nosic swoje rzeczy...
• Co ma zolnierz w spodniach?
- Zolnierz w spodniach ma chodzic dlugo i oszczednie...
• Jaki ma zolnierz plaszcz i po co?
- Zolnierz ma plaszcz dlugi po kolana...
• Do czego sluzy zolnierzowi chlebak?
- Do noszenia granatow (zeby się nie chlebotaly).
• Jak wyglada ges?
- Ges wyglada oczami!
• Od czego herbata jest slodka?
- Wiadomo - od mieszania.
• Po co w takim razie sypie się cukier?
- Zeby bylo wiadomo jak dlugo mieszac.
• A po co myje się szklanki?
- Zeby się zmiescilo wiecej herbaty.
• Z czego się sklada dzida krotka bojowa ogolnowojskowa?
- z przeddzidzia, sroddzidzia, i zadzidzia.
• Z czego się sklada przeddzidzie dzidy krotkiej bojowej ogolnowojskowej?
- z przeddzidzia przeddzidzia, sroddzidzia przeddzidzia, i zadzidzia przeddzidzia.
• Czym się rozni wrobelek?
- Ze ma jedna nozke bardziej od drugiej.
• Co to jest : zielone,czerwone,niebieski a jak podskoczy biale?
- nie wiesz? ja tez nie ale fajnie zmienia kolory...
• Co to jest : zielone..pstryk.. czerwone?
- zaba w sokowirowce!
• Co to jest : male, czarne, puka w okienko?
- dziecko w piekarniku!
• Co to jest : male, zielone i nie puka w okienko?
- to samo dziecko 2 tygodnie pozniej!!
• Czym się rozni baba od stodoly?
- Do stodoly wjezdza się calym wozem, a do baby tylko dyszlem.
• Co to jest - biale, oslizgle i pelza pod nogami?
- Zboczony ryz Uncle Ben's
• A co to jest - brazowe, oslizgle i pelza pod nogami?
- Uncle Ben.
• Co to jest : zarosniete, spocone i lata miedzy majtkami....?
- bosman, hi hi
• Co maja wspolnego smoki i siedemnastoletnie dziewice?
- Oba gatunki wymarly...
• Dlaczego dziewczyny jak się budza to się przeciagaja?
- Bo się po jajach nie moga podrapac.
• Czym się roznia damskie majtki od meskich?
- W meskie wsuwa się nogi, a w damskie rece!
Lub na odwrot, jesli ten kawal opowiada kobieta...
• Wiecie ile rodzi się ludzi w Chinach?
- Miliard w srode, miliard w sobote.
• A wiesz, co to jest : lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...
- Mucha na wstecznym biegu.
• Dlaczego Ala ma kota?
- Bo Sierotka ma Rysia!
• Dlaczego Mis Uszatek spi na podlodze?
- Bo klapniete lozko ma!
• Co Mis Uszatek je na kolacje?
- Pora na dobranoc...
• Male, czarne puka w szybke :
- Dziecko w piekarniku.
• Duze czarne puka w szybke
- Ksiadz po koledzie
• Wiesz dlaczego Hitler się zastrzelil?
- Bo mu przyslali rachunek za gaz.
• Jak się nazywa maly Niemiec?
- mikroszkop
• Jak się nazywa maly Turek?
- miniaturek
• Jak się nazywa syn optyka?
- synoptyk
• Wiecie co to jest spudnica?
- Jest to kurtyna pewnego teatrzyku w ktorym raz w miesiacu rozgrywa się krwawy dramat
• Co to jest : zolte i kopie?
- Koparka
• Co to jest : czarne i kopie?
- Cien koparki
• Czym się roznia szminki od inzynierow?
- Szminki mamy do ust a inzynierow do d**y
• Wiecie jaka jest roznica miedzy kaczka a kobieta?
- Kaczka moze Ci zafajdac cale podworko, a kobieta cale zycie
• Czym się rozni kura od studenta?
- Kura znosi jaja, a student musi znosic wszystko
• A wiesz co ma Klucz francuski do dzwigu?
- Nic, bo i tym i tym nie mozna się uczesac! )
• Czy wiecie dlaczego Downy nie jezdza taxowkami??
- Bo się zespol nie miesci!
• Czym się rozni mezczyzna od kobiety?
- Zasadniczo niczym. Z tylu to samo, a z przodu tez wszystko pasuje.
• Jaka powinna byc idealna kobieta?
- Jak szpital : czysta, ogolnodostepna, bezplatna i czynna 24 godziny na dobe...
• Jak się nazywa emeryt pod prysznicem?
- Wapno gaszone
• Dlaczego mrowki tak szybko się rozmnazaja?
- Bo jeszcze nikt nie wymyslil takich malych prezerwatyw!
• Jak się robi male dziewczynki?
- A jak się robi male deski? Bierze się duza deske i się rznie...
• Co to jest : Male, biale, stoi na telewizorze?
- Pchla w koszuli nocnej.
• Wiesz dlaczego wrona leci do lasu?
- Bo las nie przyleci do niej!
• Co to jest Mlotek?
- impulsownik pneumatyczny z naprowadzaniem trzonkowym.
• Jak się po polsku nazywa Compact Disk?
- plaskokrazek lustronumeryczny
• Co to jest : lezy w trawie i nie dycha?
- Dwie dychy.
• Co to jest : wisi na scianie i smierdzi?
- Zegar ze zdechla kukulka.
• A co to jest : lezy pod sniegiem i nie dycha?
- Kukuczka.
• Nie jedza, nie pija a rosna?
- Ceny.
• Jak się nazywa zona popa?
- Poparzona.
• Dlaczego chirurg zawsze peruje w maseczce?
- Zeby nie oblizywal skalpela.
• Co robi blondyna jak wstaje rano?
- Przedstawia się, myje zeby i idzie do domu.
• Jak wyglada picie wodki po afrykansku?
- Dwoch pije, trzecim zakaszaja.
• Ilu potrzeba programistow do wkrecenia zarowki?
- Ani jednego, bo to sprawa hardware'u...
• Co to jest :
Jak idzie to spiewa a jak stoi to smieci??
- Pielgrzymka..
• Dlaczego wygoniono garbatego z basenu?
- Bo straszyl ludzi udajac rekina.
• Jaki jest wzor chemiczny wody swieconej?
- H2O+ZChN.
• Do czego mozna porownac szescdziesiacioletnia kobiete?
- Do cebuli, bo jak się rozbiera, to chce się plakac!
• Jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny?
- Powiesic sobie nad lozkiem haslo : "I ty mozesz splodzic Urbana!".
• Jaka jest roznica miedzy wiejskim pogrzebem a wiejskim weselem?
- Na wiejskim pogrzebie jest o jednego pijanego mniej!
• Dlaczego Rosjanie tak dobrze graja w hokeja?
- Bo po zwyciestwie rewolucji pazdziernikowej Lenin zostawil ich na lodzie!
• Ilu prawdziwych mezczyzn potrzeba do wkrecenia zarowki.
- Ani jednego, prawdziwy mezczyzna nie boi się ciemnosci.
• Czym się roznia miedzy soba : Zaba i Najbardzieja??
- Zaba jest cala zielona a najbardziej na twarzy!
• Do czego służy chlebak??
- Chlebak (jak sama nazwa wskazuje) służy do noszenia granatów, gdyż jak żołnierz chodzi to granaty chlebocą!
• Co w wojsku jest niemożliwe? - W wojsku niemożliwe są tylko dwie rzeczy:
- Okopać się w wodzie i przewrócić hełm na lewa stronę!
• Czym się rożni długopis od trumny?
- Wkładem.
• Czym rożni się paszport od penisa?
- Tym, ze paszport można kilkakrotnie przedłużyć.
• Co to jest zielone na motorze?
- Trawa! Motor był tylko dla zmyłki!
• - Czemu Robin Hood?
...bo mało jadł...
• - Jak się nazywa córka Pana Kupagi?
- Kupagówna
• - Jak się nazywa córka Pana Jajemgi?
- Jajemgówna
• - Jak będzie zdrobniale od słowa "szczęsliwy"?
- Siusiam w sliweczki
• - Co to jest różniczka?
- Wyniczek odejmowanka
• - Skad się wzięła nazwa mydełka "FA"?
- Od skrótu "From Auschwitz"
• - Jak brzmi najnowsza reklamówka proszku OMO dla lesbijek i gejów? - "Każdy homo pierze w OMO"
• - Co to jest lufa?
- Gwintowany słup powietrza otoczony stala!
• Co jest najczestsza przyczyna smierci wsrod dzieciolow?
- Wstrzas mozgu.
• Co to jest?
Male, czerwone i siedzi w kacie?
Dziecko z brzytwa.
Co to jest?
Male, zielone i siedzi w kacie?
To samo dziecko po dwoch tygodniach.
• Cos dla sadystow
- Co to jest: zielone, pstryk, czerwone?
- Zaba w sokowirowce...
• Czy wiecie dlaczego nie mozna spal na suficie?
- Bo się kocyk zsuwa!
• Czy wiecie jaki jest najlepszy szampon dla lysych?
- CIF, bo nie rysuje powierzchni...
• Czy wiecie dlaczego srodek na odchudzanie SLIM-FAST jest taki skuteczny?
- Bo jesli Ktos go kupi, nie stac go juz na jedzenie...
• Czy wiecie jakie sa trzy etapy w zyciu kobiety?
- Pampers
- Always
- Corega Tabs.
• - Jaka jest roznica pomiedzy wrozka a czarownica?
- Co najmniej 30 lat.
• Czy wiecie dlaczego nie spotyka się juz czarownic na miotlach?
- Poniewaz zaczely uzywac podpasek że skrzydelkami.
• Wiecie dlaczego kogut gwalci kury?
Dla jaj.
• Kto byl pierwszym stolarzem?
Adam, bo rznal Ewe.
• Co powstanie z polaczenia dwoch stonog?
- Zamek blyskawiczny...
• - Jak się najskuteczniej poluje na kangury?
- Pytasz się kangura czy ma zmienic sto tysięcy, i kiedy on obiema lapkami szpera w torbie, mozesz go latwo obezwladnic...
• - Komu pieniadze nie daja szczescia?
- Tym co ich nie maja!
• - Czy mozna miec stosunek plciowy z ptakiem?
- Tak. Można na przyklad wyj*.*ac orla na schodach...
• Co to jest: idzie 10 Żydow z maskami przeciwgazowymi na twarzach i butlami tlenowymi na plecach przez las?
- Oboz wedrowny!
• Co to jest:
- Czarne i wisi na szyi Żyda?
- Doberman.
• - Jaka jest roznica miedzy "ACH!" a "OCH!"?
- Jakieś dwa cale...
• - Ile ruchow trzeba wykonac, żeby wsadzic slonia do lodowki?
- Trzy:
• • otworzyc lodowke,
• • wsadzic slonia,
• • zamknac lodowke.
• - Ile ruchow trzeba wykonac, żeby wsadzic zyrafe do lodowki?
- Cztery:
• • otworzyc lodowke,
• • wyjac slonia,
• • wsadzic zyrafe,
• • zamknac lodowke.
• - Kto pierwszy dosięgnie banana, ktory jest na drzewie - slon, czy zyrafa?
- Oczywiscie ze slon. Przeciez zyrafa sie dzi w lodowce.
• Co to jest lezy pod drzewem i mowi 'Szszszszssz'?
- Pijany gajowy probuje zaspiewac 'Szla dzieweczka do laseczka'.
• Kiedy kogut znosi jajka?
Gdy schodzi po drabinie.
• Co to jest: jak idzie to spiewa a jak stoi to smieci??
- Pielgrzymka.
• - Jeżeli niewidomy na jedno oko mija na drodze gówno, to ile gówien widzi?
- Dwa! Jednym okiem widzi jedno gówno, no a drugim gówno widzi!
• Pytanie do radia Erewan:
- Czy mozna odbyc stosunek w biegu?
- Mozna, nalezy jednak wziac pod uwage, ze kobieta z podniesiona spodnica biega szybciej niz mezczyzna z opuszczonymi spodniami.
• - Czym się rozni pani doktor, od pani doktorowej?
- Ta pierwsza zdobyla swoj tytul glowa.
• Czy wiecie dlaczego jest tak malo homoseksualistow wsrod ludzi z wyksztalceniem technicznym?
Poniewaz oni wiedza że tlok powinien poruszac się w cylindrze a nie w rurze wydechowej.
• Jaka jest roznica pomiedzy kobiecymi piersiami a kolejkami-zabawkami?
Zadna. Obie rzeczy sa dla dzieci, a bawia się nimi tatusiowie...
• Czym rozni się krowa od byka?
Byk się usmiecha jak go doisz.
• Pytanie do Radia Erewań:
- Podobno karoten dobrze wplywa na potencje?
- Tak, ale sa klopoty z przywiazaniem marchewki.
• - Czy mozna zlapac syfa na desce w szalecie miejskim?
- Mozna, ale znamy przyjemniejsze sposoby
• Pytanie do Radia Erewan:
- Czy ruskie zegarki chodza tak samo jak szwajcarskie?
- Tak, a nawet i szybciej.
• Pytanie do Radia Erewan:
- Jaka jest roznica miedzy rakietami typu SCUD a samolotami aeroflotu?
- To proste. Samolot aeroflotu jest w stanie zabic wiecej ludzi.
• Co to jest noworodek?
Dziewieciomiesięczne oprocentowanie jednorazowego wkladu.
• Co to jest ciaza przenoszona?
Jak się dzieciak rodzi w rok po smierci meza.
• Co to jest milosc?
Milosc to jest swiatlo zycia.
A co to jest malzeństwo?
Rachunek za swiatlo.
• - Ilu zawodnikow liczy druzyna pilkarska?
- Przed meczem, czy po?
• - Czy prawdziwy Irlandczyk moze się cieszyc, jesli ma krople Angielskiej Krwi?
- TAK. Jesli ta kropla jest na szybie jego samochodu...
• - Kto wynalazl elektryczna maszynke do golenia?
- Iwan Iwanowicz Sidorow, kiedy grzebal w smietniku ambasady amerykanskiej w Moskwie.
• - Co to jest pomidor?
- Jest to ziemniak, ktorego w drodze do socjalizmu krew zalala!
• - Czy cienki arkusz papieru może być skuteczniejszym środkiem antykoncepcyjnym
niż okrzyczana zachodnia pigułka?
- W zasadzie nie, chyba że kobieta mocno ściśnie go kolanami.
• - Czy to prawda, że w Moskwie na Placu Czerwonym rozdaja samochody?
- Oczywicie, prawda. Tylko nie w Moskwie, a w Leningradzie, nie na Placu Czerwonym
tylko na ulicy Rewolucji, nie samochody tylko rowery i nie rozdaja tylko kradna.
• - Jak robi się małe dziewczynki?
- Tak jak małe deseczki - rznie się duże.
• - Jaka jest roznica miedzy bogatym a biednym mieszkancem Florydy?
- Biedny sam myje swojego Cadillaka.
• Czy dogadalbys się z Japonczykiem?
Jakby mowil po polsku!

Sydoov

Myslalem ze po przerwie na forum poczytam jakies kawaly a tu pusto Cool

Bedzie trzeba ozywic ten topic Wink

xytras

kogos od kawałów nam brakowało Smile

Sydoov

Mala porcja kawalow bo tylko 2 ale z czasem bedzie wiecej Wink

Idzie Kowalski do księgarni , chce kupić książke. Ekspedientaka mówi:
-Może książke o logicznym myśleniu?? -A co to jest-pyta Kowalski na to ekspedientka : niech pan poczeka wytłumaczę panu na przykładzie: ma pan w domu akwarium?? -mam
-to znaczy że lubi pan naturę
-no tak
-i pewnie lubi pan spacery po lesie
-oczywiście
-i pewnie lubi je pan z piękną kobietą u boku
-jasne
-stad wniosek że nie jest pan gejem
Kowalski: Ok biorę Wychodzi z księgarni i spotyka kolegę: i co kupiles książke
-tak
-a o czym??
-o logicznym myślenu
-a co to takiego?? pyta kolega
_czekaj wytłumacze ci na przykładzie : masz w domu akwarium??
-nie
_ to jesteś gejem

14 lipca 1410 roku, w przeddzień sławnej bitwy pod Grunwaldem, wojska polskie i krzyżackie podobnie jak ich wodzowie, Jagiełło i Urlich von Jungingen tęgo sobie popili. Na drugi dzień, kiedy miała się rozegrać bitwa, wszyscy mieli kaca i nikt nie miał sił na walkę. Wodzowie uradzili, że wystawią po jednym zawodniku z każdego obozu, a ci będą bili się na śmierć i życie. Ten, który wygra da wygraną swojemu państwu. Krzyżacy wystawili ogromnego rycerza w zbroi, na wielkim koniu okutanym również w końską zbroję. Jagiełło wszedł do polskiego obozu i zapytał:
- Kto z Was dzielni wojowie zmierzy się z tym rycerzem?
Z obozu doszły go tylko jęki skacowanych wojów. Nagle podniósł się 80-letni dziadunio i mówi:
- Ja pójdę, Wasza Wysokość.
Jagiełło domyślając się, że bitwa i tak jest już przegrana zgodził się na to. Polacy wystawili dziadka, który ledwo trzymał ogromny miecz cały się trzęsąc. Kiedy polscy rycerze zobaczyli, że Krzyżak naciera z impetem na dziadka, zaczęli krzyczeć:
- Dziaaaadeek w nooogiii! W nooogiii!
Zakotłowało się, w powietrze wzbiły się tumany kurzu, kiedy Krzyżak dopadł dziadunia. Gdy kurz opadł, wszyscy spojrzeli na pole walki, a tam leżał Krzyżak z odrąbanymi nogami a nad nim dziadek trzęsąc się mówił:
- Masz szczęście, że krzyczeli "w nogi", bo bym Ci łeb odrąbał!

BlackLava

[link widoczny dla zalogowanych] - ostateczny dowód na to, że boga nie ma Laughing

Facet lekko na bani wraca do domu ...... Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka Ci w głowie itp... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka Ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- .........?.........
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, kur..a,
zainteresowań!... żadnych

Misio i zajączek szykują wspólna imprezę. Zajaczek mówi:
- Misiu mam prośbę, nie bij mnie tak jak ostatnim razem bo to nie moja wina, że mam słaba głowę.
Niedźwiedz na to:
- O.K.
Następnego dnia zajączek budzi się z fifą pod okiem:
- Ej no miałeś mnie nie bić...
- Wyzwałeś moją rodzinę przy wszystkich od najgorszych... Wybaczylem... Zrzygałeś się na środku pokoju... Wybaczyłem... Ale kiedy zrobiłeś klocka na środku pokoju i włożyłeś w niego kredki i powiedziałeś:
- Jeżyk dzisiaj nocuje u nas... Tego to już wytrzymać nie mogłem!

Sydoov

Kolejna porcja Wink

Wychodzi sobie pedal od swojego chlopaka idzie przeszedl ze 100metrow a tam nagle niebo sie rozstepuje pojawia sie Aniol i mowi
-Sraj! Pedale!!
Pedal tak sie popatrzyl nie wie o co chodzi chce cos powiedziec...
-Alll...e...
Aniol:
Sraj! Pedale!!
Wiec pedal zdjol gacie zrobil kloca i idzie dalej...
Przeszedl ze 100metrow nagle niebo sie rozstepuje wyskakuje Anilo w zbroji z mieczem i mowi
-Sraj! Pedale!!
Pedal:
-Ale juz sra..
Aniol:
-Sraj! Pedale!!
W takim razie pedal zdjol gacie zrobil kloca i idzie dalej...
Przeszedl ze 100metrow nagle niebo sie rozstepuje wyskakuje Anil w zlotej zbroji czarodziejskim mieczem i mowi
-Sraj! Pedale!!
Pedal:
-Ale Aniele blaga...
-Sraj! Pedale!!
W takim razie Pedal zdjol gacie wypiol sie po ciezkich probach udalo mu sie...
Juz dalej pedal chowa sie po krzakach...
Nagle niebo sie rozstepuje wyskakuje sam Archaniol Gabriel
i mowi
-Sraj! Pedale!!
-Ale blagam juz 3 razu sralem blagam...
-Sraj! Pedale!! - my cie nauczymy do czego dupa sluzy

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator pyta się blondynki:
- czy może pani opisać prace silnika samochodowego?
- a czy moge swoimi slowami?
-tak
-brrrrr...............

Polak, Francuz i Niemiec lecą samolotem nad Europą.
Nagle Niemiec mówi:
- O co to za państwo, i co to jest takie wysokie?
Francus:
- To Francja, a to wysokie to Wieża Eiffla.
Po jakimś czasie Francuz mówi o co to jest za Państwo, O jaki ładny stadion!
Niemiec:
- A to są Niemcy, a ten stadion to Alianz Arena, nowy stadion B. Monachium
Po 30min. Niemiec i Francuz mówią:
- O A to co za kraj? I ile teleskopów
Polak:
- A to jest własnie Polska, a to nie są teleskopy, tylko nasi z gwinta piją! Wink

Pani pyta Jasia:
- Gdzie pracuje twój tata?
- W prostytucji.
- Jak to?
- Bo codziennie rano mówi do mamy: "Idę już do tego burdelu." A mama odpowiada: "Żeby te kurwy chociaż dobrze płaciły".

Jasio rozmawia ze swoim tatą, który czyta gazetę:
- Tato, co to jest mózg?
- Nie przeszkadzaj mi, teraz mam coś innego w głowie!

Koleżanka pyta się Jasia:
- Masz jakieś nałogi
- Ależ skąd
- A masz jakieś hobby?
- tak, lubię roślinki
- Jakie?
- chmiel, tytoń, konopie

cdn. Wink

Sydoov

Mala rymowanka o wagliku Cool

Kto ty jesteś?
Wąglik mały.
Jaki znak twój?
Proszek biały.
Umiesz zabić?
Żaden problem.
Kto jest twym Bogiem?
Sam Bin Laden.
Jestem teraz przy telefonie,
Zaraz umrzesz kutafonie!! Twisted Evil

Troche prawdy Wink

Wiadomość Nieoficjalne wyniki Narodowego Spisu Powszechnego

Ludność Polski to 38,793,513.

12.654.329 jest na emeryturze a 2.596.325 na rencie.

To zostawia 23.542.859 do pracy.

10.632.205 jest w szkole, co daje 12.910.654 milionów pracujących.

Z nich 9.938.732 milionów jest zatrudnionych w budżetówce, czyli 1.971.922 pracuje.

279.568 jest w wojsku, co zostawia 1.692.354 do pracy.

Niestety 1.000.251 jest bezrobotnych co zostawia 692.103 pracujących.

W każdym momencie 600.000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to 92.103
pracujące osoby.

W więzieniach siedzi 92.101 osób...

To zostają dwie osoby aby pracować.

Ty i Ja.

Ty siedzisz przed komputerem i czytasz głupoty.

To co?

Mam sam zapie....ć ?!

kawaly:

W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka.
- I coście zrobili ?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor ?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...

Pomiędzy ambasadami USA i CCCP zorganizowano wymianę sekretarek.
Po dwóch tygodniach amerykańska sekretarka pisze depeszę do swoich:
"Moi drodzy, tu jest okropnie. Zero automatyzacji, ciągle robię czaj szefowi, a spódnicę to dostałam taka długą, że ledwo chodzę".
W tym samym czasie wędruje depesza do Rosji:
"Moi drodzy, tu jest okropnie. Wszędzie te komputery, światełka, guziki, nie mam co robić, nudzę się. A spódnicę to mi dali taką krótką, że mi chyba widać jajca i kałasza"

- Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce ?
- Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy coś znika.

Przy ognisku siedzą: Polak, Rusek, Murzyn. W pewnej chwili Polak wstaje i idzie w pobliskie krzaki. Słychać łomot. Polak wraca z guzem na głowie i jakby nic się nie stało siada przy ognisku. Po chwili wsatje Niemiec i idzie w krzaki. Ślychać trzask. Wraca z guzem na głowie i siada przy ognisku. Zaniepokojony i zaciekawiony Murzyn przez chwilę przygląda sie kolegom. On też idzie wstaje od ogniska, aby pójść w pobliskie krzaki. Znów trzask. Murzyn wraca z guzem na głowie, a Polak mówi:
-Ooo, widzę, że mój czarny kolega też stanął na te same grabie.

Znane fakty o Chucku Norrisie- troche duzo tego ale nic innego jak zyczyc milego czytania Twisted Evil

Łzy Chucka Norrisa lecza AIDS, raka i impotencje. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.
Chuck Norris nie spi. Czeka.
Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
Jesli widzisz Chucka Norrisa, on tez cie widzi. Jesli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cie kilka sekund od smierci.
Chuck Norris policzył do nieskonczonosci. Dwa razy.
Chuck Norris nie idzie polowac bo w polowaniu istnieje prawdopodobienstwo porazki. Chuck Norris idzie zabijac.
Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.
Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiegi Rekordów Guinnessa jest napisane, ze wszystkie rekordy naleza do Chucka Norrisa, w reszcie ksiazki sa wymienieni ci, którzy najbardziej sie do niego zblizyli.
Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna piesc.
Kiedys Chuck Norris kopnał kogos z półobrotu tak mocno, ze jego stopa rozpedziła sie do predkosci swiatła, cofneła w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.
Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, wazy dwie tony, zieje ogniem, moze zjesc młotek i przyjac strzał z shotguna bez upadania.
Wielki Mur Chinski nie powstał, by powstrzymac barbarzynców, lecz Chucka Norrisa. Nie udało mu sie.
Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: "Dwie sekundy do" Gdy spytasz "Dwie sekundy do czego?" kopnie cie z półobrotu w twarz.
Chuck Norris jezdzi lodziarka pokryta ludzkimi czaszkami.
Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzen, którym Chuck Norris pozwala zyc.
Chuck Norris kiedys zjadł trzy osmiokilowe steki w godzine. Pierwsze 45 minut spedził uprawiajac sex z kelnerka.
Chuck Norris jest jedyna osoba, która pokonała scianke w tenisa.
Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.
Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y, wysyła puste formularze i swoje zdjecie Chuck Norris nigdy nie musiał płacic podatków
Najkrótsza droga do serca mezczyzny jest przez piesc Chucka Norrisa
Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie moga zaparkowac inwalidzi. Oznacza miejsca, które naleza do Chucka Norrisa i jesli na nich staniesz zostaniesz inwalida
Chuck Norris stanie sie stanem w 2009
Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnał ziemie.
Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.
Kiedys Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiac: "Bang!"
Chuck Norris załozył sie z NASA, ze przetrwa wejscie w atmosfere bez uzycia skafandra. Dziewietnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemska atmosfere, przeleciał nad 14 stanami osiagajac temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oswiadczyła, ze był to meteoryt. Nadal wisza mu piwo
Ktos kiedys próbował powiedziec Chuckowi Norrisowi, ze kopniaki z półobrotu nie sa najlepszymi sposobami by kogos kopnac. Historycy uwazaja to za najwieksza pomyłke w historii dziejów.
Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak kon. konie maja przyrodzenie jak Chuck Norris
Chuck Norris moze wypic galon mleka w 45 sekund.
Jesli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczna cie kopac z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopniety w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.
Czas nie czeka na nikogo. Chyba, ze tym kims jest Chuck Norris.
Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła sie w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonac wszystkie narody w ciagu jednej tury.
W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które moga posłuzyc Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczajac w to sam pokój.
Chuck Norris nie czyta ksiazek. Mierzy je wzrokiem dopóki nie dowie sie z nich tego czego chce.
Kiedys Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, ze w srodku była stripteaserka
Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
Samochody zostały wymyslone by szybciej uciekac przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyslił wypadek samochodowy.
Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił kazda zakonnice w górach Toskani. Dziewiec miesiecy pózniej na swiat przyszli Miami Dolphins, jedyna druzyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała
Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek wegla w tlen. Drzewa to przezytek
Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz.
Chuck Norris łowi ryby kaleczac sie i wskakujac do basenu z rekinami.
Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przezyły by o tym opowiedziec. Oczywiscie był to najlepszy seks ich zycia
W Deklaracji Niepodległosci jest napisane: Wszyscy ludzie sa sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu piecdziesieciu tysiacom ludzi.
Mali chłopcy lubia przypalac mrówki za pomoca lupy. Chuck Norris lubi przypalac małych chłopców za pomoca mrówek. Naukowcy nie wiedza jeszcze jak to mozliwe
Bóg bedzie rzadził swiatem tak długo jak Chuckowi nie znudzi sie rzadzic na ziemi
Kazdy moze naszczac na podłoge w toalecie ale tylko Chuck umie nasrac na sufit.
Kiedys niewidomy nastapił przypadkiem Chuckowi na stope Chuck powiedział Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiast ozdrowiał ale pierwsza i jedyna rzecz jaka dane mu było widziec to kopniecie z obrotu Chucka Norrisa
Chuck spi z właczonym swiatłem. Nie dlatego, ze boi sie ciemnosci. To ciemnosc boi sie jego
Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu I go dostał.
Zeby udowodnic, ze rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał sie 7 odmian raka tylko po to by pozbyc sie ich za pomoca kopniaka z półobrotu.
Chuck wymyslił maszyne czasu i cofnał sie w przeszłosc, zeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjał trzy pociski na swoja brode. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia
Chuck Norris był juz na Marsie To dlatego nie ma tam oznak zycia
Kiedys Chuck szedł ulica majac gigantyczna erekcje. Nikt nie przezył.
Kiedys Chuck oddaje krew odmawia uzycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.
Pielegniarka odbierajaca poród Chucka Norrisa widzac go krzykneła: O mój Boze, to Chuck Norris. Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka jaka Chuck zaliczył do tamtej pory.
Chuck Norris potrafi trzasnac drzwiami obrotowymi.
Doom oparty jest luzno na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan pozyczył od Chucka 2 dolce i zapomniał oddac
Chuck uzywa do gry w rosyjska ruletke w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa
Chuck Norris potrafi dzielic przez zero
Odwieczny, nierozwiazalny problem co sie stanie jesli nieskonczenie wielka wielka siła uderzy w nieskonczenie mocny obiekt? został rozwiazany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył sie piescia w twarz
Chuck Norris potrafi podpalic mrówke lupa. W nocy
Chuck Norris przeszedł gre Super Mario Bros 3 nie dotykajac nawet konsoli. Pomiedzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał groznie na telewizor. Gra wygrała sie sama ze strachu.
Ciemnosc to nie brak swiatła. To obecnosc Chucka Norrisa
Jesli udało ci sie wygrac w jakas gre z Chuckiem Norrisem to oczywiscie nie znałes zasad
Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie bo wie ze i tak go nie znajdziesz. On znajdzie Ciebie
Chuck Norris wpadł kiedys do krateru pełnego lawy. Prawie utonał
Ktos kiedys zasugerował, ze prawdziwe imie Chucka Norrisa to Henry 10 sekund pózniej znaleziono go martwego Popełnił samobójstwo uderzajac sie 384 razy młotkiem w głowe, duszac własnymi sznurowadłami i odgryzajac sobie obydwie nogi
Chuck Norris nie ma HIV Mimo to zaraza nim ludzi
Chuck Norris wpadl kiedys na pomysl sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach Obecnie jest on znany jako Red Bull
W jednej ze scen serialu Bajer w Bel-air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastapil Carltona Nikt nie zauwazyl
Chuck Norris byl jednym z czterech kroli, ktorzy rzyniesli dary dla dzieciatka Jezus Darem Chucka Norrisa byla broda Pozostali krolowie byli tak zazdrosni, ze ocenzurowali tekst Biblii Wkrotce potem zgineli zabici kopniakiem z polobrotu
Chuck Norris moze wywolac u kobiety orgazm wskazujac na nia i mowiac: "Heja"
Przed kreceniem kazdego odcinka Straznika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrojna smietrelna dawke srodkow nasennych To wszystko po to, aby ograniczyc smiertelnosc wsrod innych aktorow
Kiedy Bruce Banner jest wsciekly zmienia sie w Hulka Kiedy Hulk jest wsciekly zmienia sie w Chucka Norrisa
Chuck Norris masturbuje sie wyłacznie przy własnych zdjeciach
Chuck Norris uzywa zywej anakondy jako prezerwatywy
Plemniki Chucka potrafia pokonac 13 prezerwatyw, srodek plemnikobójczy, pigułke antykoncepcyjna i cała obrone amerykanskiej druzyny fubolowej zeby zapłodnic kobiete
Wojownicze Zółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii Kiedys
Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego On go słyszy
Kazdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoja własna brode
Chuck Norris wytepił dinozaury
Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikaja Chucka Norrisa
Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK Ale nigdy swoja
Bedac jeszcze w łonie matki Chuck odciał pepowine, bo nie potrzebował niczyjej pomocy
Chuck Norris stracił dziewictwo wczesniej niz jego ojciec
Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, mozesz tylko tak myslec A kiedy bedziesz myslał dostaniesz kopa z półobrotu
Na swiecie sa dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci którzy umra
Chuck Norris ma na Ogame 10 pierwszych miejsc na kazdym Uni. Administratorzy i tak nie daja mu bana - boja sie kopniaka z półobrotu.
W sklepach przyjmuja pieniadze z Monopolu jesli płaci Chuck Norris
Jesli jakiejs kobiecie udałoby sie przezyc stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziła by dzieci non-stop przez kolejne 13 lat
Jonathan Brandis popełnił samobójstwo po tym jak Chuck Norris odmówił wystapienia w Filmie Kumple 2
Hitowy program stacji Fox Man vs Beast został zdjety z anteny po tym jak Chuck Norris pokonał zyrafe w sprincie, niedzwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu cała ekpie za to, ze dali mu zbyt łatwe wyzwania
Chuck Norris złamał sobie sam noge Tylko po to, zeby wygrac paraolimpiade
Swiat był płaski dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa
Czasem czujesz sie przygnebiony zupełnie bez powodu? To dlatego, ze Chuck Norris akurat drzemie
Chuck Norris nigdy sie nie goli Jedno grozne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu a kazdy zbedny włosek ucieka w popłochu
Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat Ostatni raz kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New kieds on the block zakonczył sie masowa ciaza 16 437 kobiet na widowni Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody
Kiedys niedzwiedz zaatakował Chucka Norrisa Chuck pokazał mu swoja piesc, przez co niedzwiedz zjadł sie sam, wybierajac łagodniejsza smierc
Chuck Norris otworzył puszke Pandory Zajrzał do srodka, obejrzał zawartosc i zamknał ja
Sa dwa rodzaje ludzi na swiecie Ci, którzy ssa i Chuck Norris
Chuck Norris potrafi podniesc krzesło na którym siedzi
Nintendo chciało zrobic gre z Chuckiem w roli głównej Niestety Chuck nie moze umrzec, wiec gra byłaby za łatwa
Chuck Norris wazy tyle co milion Słonc Według praw fizyki powinien sie zapasc pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiaja sie, zeby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru
Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione zarcie Chucka Norrisa
Chuck Norris zadziwił naukowców rozbijajac kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund bo niesamowitosc tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów
Chuck Norris nigdy sie nie chowa On zawsze szuka
Chuck Norris wynalazł lesbijki. Po tym jak poznały szczyt meskosci podczas stosunku z Chuckiem nie pozostało im nic innego jak zainteresowac sie kobietami
Obcy robia doswiadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doswiadczenia na obcych
Niestety zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczna ilosc energii by zasilic całe Zachodnie Wybrzeze w prad przez 13 lat
Kiedys Chuck Norris spadł z góry Rushmore W locie wymyslił i zbudował samolot dzieki czemu udało mu sie bezpiecznie wyladowac Kilka lat pózniej bracia Wright ukradli jego pomysł Zgineli od kopniaka z półobrotu
Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból
Chuck Norris jest tak madry, ze Stephen Hawking wstał zeby sie przed nim ukłonic
Chuck Norris wymyslił dzieci bo znudziło mu sie ciagle to samo zarcie
Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody Niewiele osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobe za pomoca kilku kopów z obrotu
Prawdziwa swieta trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa i Lewa Noga
Chuck Norris zgoliłby brode ale nie ma na Ziemi dosc twardego metalu na zyletke
Chuck Norris przebrał sie za weza w raju i dal Ewie jabłko, po to zeby na swiecie było zło, z którym mógłby walczyc
Chuck Norris uzywa wybielacza do płukania jamy ustnej
Chuck Norris postanowił puszkowac i sprzedawac zapach swojego pierdniecia, poniewaz zadna kobieta nie moze sie mu oprzec. Ten produkt znany jest szerzej jako dezodorant Axe
Chuck Norris wynalazł smierc zeby uczynic swoje zycie bardziej ekscytujacym
Wszyscy wiedza, ze w czasie wojny prezydent Roosvelt powiedział: Jedyna rzecza, której musimy sie bac to sam strach Niestety, nie wszyscy znaja pozostała czesc tej sentencji: Na sczeszcie dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem jest po naszej stronie, wiec nie musimy bac sie niczego
Jesli spróbujesz kopnac Chucka Norrisa ponizej pasa, jego penis kopnie z półobrotu Twoja noge
Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik
Chuck Norris walczył na smierc i zycie ze Swietym Mikołajem Bez sensu dodawac, ze kazde dziecko dostało na gwiazdke obcisle jeansy i pare skórzanych butów
Kiedy Chuck Norris spoglada w niebo, chmury poca sie ze strachu Nazywamy to deszczem
Film Rambo: Pierwsza Krew byl oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na ktorym byl w dziecinstwie Chuck Norris
W czasie II wojny swiatowej Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie smiercionosnej bomby. Stworzyli dwie - bombe atomowa i kopniak z obrotu. Kopniak z obrotu był duzo bardziej przyjazny dla srodowiska i to on mial byc wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z czlonków rzadu uznał, ze byłby on bronia zbyt straszna. Chcemy zranic Japonie, a nie zniszczyc ja calkowicie. Chuck Norris nazwal go cipka i kopnał z półobrotu wysyłajac do przyszłosci. Ten członek rzadu jest obecnie znany jako Al Gore
Kiedy ciezarna pracownica lini lotniczych powiedziała Chuckowi Norrisowi, ze jego lot jest opózniony, ten odparł, ze jej ciaza tez i zaczał skakac po jej brzuchu
Chuck Norris postanowil kiedys zrobic wibhrator, ktory symulowalby wielkosc i sile jego wlasnego penisa Ten wibrator jest obecnie znany jako mlot pneumatyczny
Noe zamiast pary zwierzat kazdego gatunku zabral na arke wylacznie samiece i Chucka Norrisa A krolestwo zwierzat wciaz trwa
Chuck Norris mieszka w Teksasie ze swja zona i 874 wietnamskimi dziecmi-niewolnikami
W 1979 roku Chuck Norris zostal pierwszym Murzynyem, ktory wygral maraton nowojorski
Chuck Norris moze naladowac telefon komorkowy trac nim o brode
Chuck Norris wykonal Podroz Dookola Swiata w 80 Minut, a frajer którego kopnał z półobrotu w 80 sekund.
Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do gory to znaczy, ze ma erekcje
Postac Supermana jest luzno oparta na Chucku Norrisa Niescislosci dotycza braku odpornosci na kryptonit
Chuck Norris korzysta z dublerow W scenach placzu
Chcuk Norris wygral kiedys ekstremalny triatlon z fortepianem przywiazanym do plecow Po drodze uprawial seks z 59 kobietami A takze jednym mezczyzna, ktory mial do Chucka pretensje, ze jego zona utonela w czasie orgazmu Kiedy Chuck Norris odbieral nagrode przyznal, ze po prostu przenosil swoj fortepian i nie wiedzial, ze jest jakis wyscig
Chuck Norris przyniosl kiedys na przyjecie ekstremalnie ostry sos do salsy wlasnego przepisu Wielu ludzi pytalo go potem o sklad sosu Jak sie okazalo zawieral jego własne nasienie
Dlaczego kura przeszla przez ulice? Poniewaz chuck Norris zjadl cala jej rodzine, zabil rolnika, ktory ja wyhodowal i uprawial seks z zona rolnika W tym samym czasie
Normalny czlowiek ma 46 chromosomow Chuck Norris ma 92 Zawsze jest dwa razy lepszy od przecietnego czlowieka
Kazdy ma jakiegos trupa w szafie Chuck Norris ma ponad 7 tysiecy
Gdy Chuck Norris chcial cygaro, czlowiek wynalazl ogien Szybko
Chuck Norris nosi okulary, w ktorych kazdy wyglada jak Azjata To dlatego tak czesto kopie ludzi z polobrotu w twarz
Za kazdym razem gdy wchodzisz do saloonu, pamietaj zeby powiedziec Chuck Norris mnie przysłał
Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chuck'a Norrisa
Broda Chuck'a Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkosci materiałem Nastepny jest jego napiety biceps
Chuck Norris złapał karzełka (leperchaun)
Bog stworzył niebo i ziemie, potem stworzył człowieka Ludzie przeludnili ziemie, dlatego stworzył Chuck'a Norrisa
Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w niebie gdzie sa wszyscy, ktorzy wzywali imie Chuck'a nadaremno, zeby mogl ich kopnac z polobrotu
Cala muzyka techno jest oparta na roznych sposobach bicia serca Chuck'a Norrisa
Chuck Norris odrzucil zaproszenie Vin'a Diesel'a aby pograc na Xboxie 720 i Playstation 4, poniewaz byl zajety graniem na swoim Xboxie 1080 i Playstation 5
Jezeli kiedykolwiek bedzisz mial okazje spotkac Chuck'a Norrisa, zauwazysz, ze caly czas nosi okulary przeciwsloneczne Jest tak dlatego, ze sila jego spojrzenia wysadzilaby Twoj mozg i stopila oczy
20 lat temu Chuck Norris usmiechnal sie, gdy myslal o sloniach uprawiajacych sex Od tego czasu juz sie nie usmiecha
Penis Chuck'a Norrisa jest ubezpieczony
Jesli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imie Chuck'a sepleniac, zjawi sie on i skopie Ci dupe Bedzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doswiadczysz
Chuck Norris uwielba zapach napalmu o poranku
Chuck Norris bedzie uprawial seks tylko z kobietami, ktore zgodza sie to robic na jego nabijanym gwozdzmi lozu Nie trzeba chyba wspominac, ze bedzie to najlepszy seks w ich zyciu?
Ghandi byl nazista, dopoki Chuck nie kopnal go z polobrotu w twarz, pokazujac, ze przemoc nie jest rozwiazaniem a mógł zabic
Chuck Norris rozstapil Morze Czerwone, by wygrac zaklad z Bogiem, otrzymujac niesmiertelnosc Obecnie przekonuje Go, ze pokonalby go na reke
Bron nie zabija ludzi, Chuck to robi
Tom Cruise jest impotentem Katie Holmes ma dzieci z Chuck'iem Norrisem
Chuck Norris potrafi wybekac caly alfabet Od tylu Po lacinie Na jednym wydechu Stojac na glowie Przygrywajac do tego na flecie
Macgyver moze zrobic helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris moze go zabic i zabrac helikopter
Chuck Norris potrafi obejrzec 60 sekund w 20 sekund
Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemie
Chuck Norris jest znany ze swojej skromnosci, ale przyznaje tez, ze jest ósmym cudem swiata
Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiacu, obojetnie czy potrzebuje, czy nie
W angielskim alfabecie jest tak naprawde 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter
Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie ponizej 27 sekundy Uzył do tego jedynie kopniaka z półobrotu
Chuck Norris ostatnio zapisał sie na lekcje karate dla poczatkujacych, zeby móc przypadkowo spuscic manto małym dzieciom
Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno sie pójsc do lekarza, jesli erekcja trwa ponad 4 godziny Wiadomo, ze jego erekcje trwaja po 15 dni
Jesli spojrzysz w lustro i powiesz Chuck Norris trzy razy, on sie zjawi i zabije cała Twoja rodzine Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa
Chuck Norris zabija pietnastu białych ludzi pod koniec kazdego tygodnia, zeby udowodnic, ze nie jest rasista
Chuck Norris nakłada kondomy na lewa strone, zeby to on mógł zazyc rozkoszy
Chuck Norris - reszta jest milczeniem
Od kiedy w 1940 roku narodził sie Chuck Norris, odsetek smierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%
Chuck Norris wynalazł wode
Zanim strach połozy sie spac, sprawdza czy Chuck Norris nie schował sie w jego szafie
Zamiast poczekac na poród Chuck Norris otworzył sobie droge na ten swiat z półobrotu Piec minut po przyjsciu na swiat zapuscił brode
Chuck Norris przestał byc prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matke
Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porzadku pilnował Chuck Norris
Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a sa jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris
Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejetnosc latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu
Chuck Norris nie umie latac, ale i tak to robi
Chuck Norris pije napalm, by stłumic swój wewnetrzny zar.
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potezny, ze widac go z kosmosu gołym okiem
Chuck Norris nigdy w zyciu nie mrugnał Nigdy
Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialnosc
Chuck Norris ma najlepsza pokerowa twarz w dziejach W 1983 roku wygrał miedzynarodowe mistrzostwa w pokera majac na reku jokera, dwójke pik, siódemke karo, czwórke z Uno i karte Przepustka z wiezienia z gry Monopol
Chuck Norris wynalazł jezyk w którym słowa zostały zastapione róznego rodzaju kopniakami z półobrotu. Takze gdy zostaniesz kopniety nie obrazaj sie: byc moze Chuck własnie skomplementował twój kapelusz
Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jader Na pewno pamiec o tym jadrze nie została pogrzebana, a to ze wzgledu na jego oficjalna nazwe: Jowisz
Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera
Chuckowi Norrisowi nie zdarzaja sie pomyłki w literowaniu Jesli jednak jakas sie zdarzy, Oxford uznaje nieomylnosc Chucka i poprawia bład w swoim słowniku
Chuck Norris potrafi obejrzec 60 sekund w 20 sekund.
Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce Zwykle jada na Trójkat Bermudzki
Biblia sie myli. To nie Adam i Ewa, to Chuck Norris
Zaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ Wszystkie pokazuja na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris
Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarna dziure
Chuck Norris zjadł raz ryze papieru i wysrał kilkaset figurek origami Oraz mistrza Miyagi z Karatekida
Chuck Norris i Mr. T spotkali sie tylko dwa razy Oba spotkania zostały zatuszowane przez rzad USA Oficjalnie sa znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki
Pluton jest orbitujaca grupa brytyjskich zołnierzy z czasów wojny o niepodległosc, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnał ich z półobrotu w twarz
Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciazony rachunkiem Automat sam sobie wrzuca monety
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary smierci w 16 stanach
Kiedy Chuck Norris wpada do wody nie staje sie mokry, to woda staje sie norrisowata
W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi Sa tylko sciany, przez które przechodzi
Wilt Chamberlain chwali sie, ze w zyciu spał z 20000 kobiet Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem
Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do zycia Tlen potrzebuje Chucka Norrisa
Jesli Chuck Norris sie nie wyrabia w czasie, to czas zwalnia
W momencie swoich anrodzin Chuck Norris kopnał z półobrotu doktora Nikt inny nie bedzie przyjmował porodu Chucka Norrisa niz sam Chuck Norris
Na poczatku kazdego lata Chuck Norris zaczyna trening (kzp) kopów z półobrotu Wtedy własnie zaczyna sie pora huraganów
Plemniki Chucka Norrisa sa wielkie jak wegorze
Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy sie złe rzeczy W odróznieniu od Chucka Norrisa
Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakosci Whiskey
Kosmici istnieja Czekaja tylko az Chuck Norris umrze, zeby sie ujawnic
Chuck Norris rok spedził na Antarktydzie w samych slipkach Antarktyda nie przezyła
Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia Patrzy na nie az robi sie gorace ze strachu
Chuck Norris boi sie tylko jednej rzeczy - ze kiedys dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie
Sex z Chuckiem Norrisem jest jak pytanie go o godzine - zawsze Dwie sekundy do...
Kobiety nie koncza z Chuckiem Norrisem To on konczy z kobietami Na zawsze Z półobrotu
Chuck Norris jest jak wódka Nigdy nie wiesz kiedy Cie kopnie
Chuck Norris jest jedyna osoba, który ułozył kostke Rubika w jednym ruchu - kopnał ja z półobrotu
Venus z Milo kiedys miała rece A potem spotkała Chucka
Chuck wynalazł perpetum mobile Ale kopnał je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyc jak je skonstruowac
To nie naukowcy odkryli rozszczepianie sie atomu- to Chuck Norris postanowił kopnac z półobrotu najmniejsza rzecz na swiecie
Chuck Norris nie uzywa prezerwatyw Jego plemniki kopia jajo z półobrotu zeby wróciło do jajnika
Gdyby Chuck Norris urodził sie w epoce kamienia łupanego, wszyscy ludzie mieliby teraz jedna noge ułozona poziomo do kopania z półobrotu
Gdyby Chuck Norris zył w epoce Ludwika XIV to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu
ZSRR rozpadł sie, poniewaz Chuck kopnał go z półobrotu
Sw Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwac armagedeon
CKM to skrót od Chuck Kopie Mocno
Chuck Norris nie wpada pod samochody To samochody wpadaja na Chucka
Chuck Norris uzywa Firefoxa, poniewaz najszybciej ulega jego sile (tzn. pada)
Ostatnia walka goloty tak naprawde trwala minute. W ostatniej sekundzie wkroczyl do akcji Chuck Norris pokonujac go tak szybko, iz zaden widz tego nie zauwazyl, a wygrane przypisano Lenox Lewisowi.
Einstein sie mylił. Predkosc swiatła jest wzgledna, wzgledem ruchu obrotowego stopy Chucka Norrisa, podczas kopu z półobrotu.
Chuck Norris sciagnał internet na dyskietke.
Chuck Norris wygrał partie szachów jednym posunieciem. Pion Chucka kopnał króla przeciwnika z pół obrotu i zakonczył rozgrywke.
Chuck Norris krzyzuje dwie proste równoległe kopiac je z pół obrotu.
Gwiazdy sie nie zapadaja. Gwiazdy uciekaja przed Chuckiem Norrisem do wewnatrz siebie i staja sie czarnymi dziurami.
Chuck Norris wstrzymał Słonce i kopnał Ziemie, a pózniej poinformował o tym Kopernika.
Na Ziemi był kiedys jeden kontynent. Poszczególne jego czesci oddzieliły sie od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem.
Windows 98se Chucka Norrisa sie nie zawiesza.
Budda osiagnał nirwane, kiedy Chuck Norris kopnał go z półobrotu.
Chuck Norris obchodzi urodziny 367 razy w roku.
Grecy przestali wierzyc w mity, kiedy Chuck Norris zabił Zeusa kopnieciem z pół obrotu.
Gadu-gadu Chucka Norrisa działa bez internetu i jest w nim opcja: kopnij z pół obrotu.
Chuck Norris jest równiez swoim ojcem.
Jezus nie rozmnozył chleba podczas jednego ze swoich kazan. To Chuck Norris podzielił sie wówczas z tysiacami ludzi kawałkiem swojego drugiego sniadania.
Dane w komputerze Chucka Norrisa przyjmuja wartosci 0, 1 i 'kopniak_z_półobrotu'.
Chuck Norris jako jedyny potrafi przybic galaretke do sciany. Bez uzycia rak.
Bazyliszek nie zginał od spojrzenia w lustro. On zginał od spojzenia Chucka Norrisa.
Najlepszym narkotykiem na swiecie jest zmielony i zwalkowany wlosłonowy Chucka Norrisa - Jezus tym specyfikiem potrafil zacpac miliony wyznawcow
Wejscie Smoka w wolnym tłumaczeniu z chinskiego znaczy-"Kop z półobrotu".
Chuck Norris potrafi złapac swój cien i kopnac go z półobrotu
To nie Neron podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla
Gdy Chuck Norris kroi cebule,to ta płacze za niego.
Chuck Norris zna sens zycia - i nie ma najmniejszej ochoty podzielic sie nim z TOBA!
Wystarczy jedno spojrzenie Chucka na telefon komórkowy, a simlocki same sie zdejmuja. Te z salonu Plusa dodatkowo zapewniaja mu roczny zapas kopytek.
Kiedys, podczas niesienia na plecach calej kolei transyberyjskiej w glebokiej, mroznej Rosji Chuckowi zdarzyło sie dwa razy kichnac. Media pózniej nadały tym kichnieciom nazwy: Katrina i Rita.
Co to jest: Chuck Norris, Mr. T, Hulk Hogan i Vin Diesel? - Czterej jezdzcy Apokalipsy
Einstein był nieprecyzyjny: Wszystko jest wzgledne - oprócz Chucka Norrisa
Chuck Norris moze kupic alkohol w sklepie, gdy jest nietrzezwy. Poza tym zawsze moze wyegzekwowac alkohol kopniakiem z półobrotu.
Chuck Norris zjada wegiel, a sra diamentami.
Gdy słyszysz pukanie do drzwi, nie pytaj "kto tam ?" To Chuck, jesli je otworzysz dostaniesz z półobrotu, jesli ich nie otworzysz dostaniesz z półobrotu.
Podstawiony do równania Chuck Norris daje wynik równy zadawaniu bólu.
Chuck Norris potrafi za ciebie zesrac sie w gacie, które masz na sobie. Rzecz jasna zesrac sie na jego widok.
CNN podało, ze Chuck Norris doliczył do nieskonczonosci po raz trzeci.
Chuck Norris jest dobry dla kobiet i dzieci - kopie je z półobrotu, podczas gdy mezczyzni dostaja z pełnej obrotówki.
Bóg wybacza, Chuck Norris nie...
Gdy nauczycielka od chemii powiedziała Chuckowi ze nie ma takiego pierwiastka jak ChN to Chuck kopnał ja z półobrotu, po czym zjadł cały zapas zwiazków chemicznych zmarłej niedawno nauczycielki i wysrał pierwiastek ChN. Ma on mase molowa równa 666 i potrafi kopnac z półobrotu Mendelejeva
Chuck Norris potrafi tak zgiac złotówke by orzełek sie zesrał. Jak sie nie uda to wali go z półobrotu w dziub.
Trafiles kiedys head-shoota? Chuck Norris robi to z półobrotu
Chuck Norris rozpoczał produkcje lalek Chucky
Chuck Norris zawsze jest Spritem, kazdy inny jest pragnieniem
Chuck Norris gasi wode i pali ogien...
Jak wyjdziesz z tej strony to Chuck Norris Cie znajdze i kopnie z całego obrotu
Chuck Norris dodał dwie ujemne liczby i otrzymał dodatnia
Chuck nie tylko zapładnia!! on tez zapyla...
Chuck Norris - i wszystko jasne...
Chuck Norris urodził sie 30 lutego
Matka Natura, Ojciec Chuck Norris
co jest mocniejsze od kopniaka z polobrotu?? kopniak z całego obrotu
Chuck Norris nigdy nie ma problemów z utrzymaniem równowagi, chyba, ze sam kopnie sie z półobrotu.
Tajemnica kopniaka z półobrotu Chucka Norris polega na tym, ze tak na prawde Chuck stoi w miejscu prostujac noge, a to cały wszechswiat wykonuje pół obrotu.
Dlaczego w Polsce pizdzi w kazda zime? Bo Chuck kradnie całe ciepło w swojej brodzie i zabiera do Texasu.
Chuck Norris zanim przejdzie przez pokój sprawdzi, czy nie ma na jego drodze zadnych kabli (na przykład od odkurzacza) co by sie nie wyjebał przed sprzedaniem kopniaka z półobrotu.
Pierwsza zasada dynamiki Newtona: Ciało pozostaje w spoczynku lub jesli zostało kopniete przez Chucka Norrisa porusza sie ruchem jednostajnym.
Druga zasada dynamiki Newtona: Chuck Norris zadziałał na nia siła kopniaka z półobrotu i przestała obowiazywac.
Trzecia zasada dynamiki Newtona: Ciało kopniete przez Chucka Norrisa pozostaje w ruchu.
Dlaczego Bush nie wysłał Chucka do Iraku? Bo Osama złozył ofiare z 1000 irakijskich dzieci pod nie istniejacym pomnikiem Norrisa.
Chuck Norris nie musi wstawac na 8 do roboty. Oczywiscie płaca mu za to.
Tylko Chuck Norris potrafi dokładnie policzyc liczbe Pi .... na liczydle
Chuck Norris mial byc papiezem ale nie lubi jak mowia do niego ojcze
Matka Chucka Norrisa byla by miss Uniwersum... W podnoszeniu ciezarow dzieki malemu Chuckowi
Chuck Norris tu był....
Osoby niepełnosprawne, kobiety w ciazy, osoby z małymi dziecmi oraz Chuck Norris obsługiwane sa poza kolejnoscia....
CNN wlasnie doniosla ze Chuck Norris zadeklarował policzyc do nieskoczonosci nieskonczenie wiele razy.
Chuck Norris zamiast kropli do oczu uzywa mieszanki Poxipolu i Superglue.
Chuck Norris myje zeby szczotka druciana.
Chuck Norris potrafi zapisywac liczby niewymierne w postaci ilorazu dwoch liczb calkowitych
Wirusy które wejda do komputera Chucka Norrisa porzadkuja dysk , po czym atakuja komputer tego kto je przysłał.
W 1883 na Krakatau nie nastapiła erupcja wulkanu. To Chuck Norris po drugiej stronie kuli ziemskiej własnie zdepnał z półobrotu niedopałek papierosa, powodujac jego przebicie sie przez prawie całe wnetrze Ziemi az do złóz ropy naftowej i gazu pod wyspa Krakatau. Był to papieros marki Chuck Norris, wiec nadal sie tlił i spowodował eksplozje.
Gdyby Chuck Norris grał agenta Smitha w Matrixie, to nie trzeba by było robic Reaktywacji ani Rewolucji.
Chuck Norris nie ma zadnych krewnych odkad na wielkim zjezdzie rodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin, zaserwował wszystkim gosciom swój ulubiony gatunek szampana - stezony kwas siarkowy.
Jak myslicie? Kto w 1962 nakłonił Chruszczowa do zabrania radzieckich rakiet z Kuby zaledwie 2 tygodnie po ich umieszczeniu tam?
Czarna dziura wchłania wszystko ,nawet swiatło. Z wyjatkiem Chucka Norrisa...
W Obcym 4 tak naprawde Ripley nie została sklonowana. Spłodził ja Chuck Norris z jedna z samic-obcych. Oczywiscie w trakcie najlepszego seksu w zyciu tej samicy-obcego. Ale Chuck nie był usatysfakcjonowany, wiec jak tylko nowa Ripley ujrzała swiatło dzienne, to jej mama-obcy dostała z półobrotu.
Chuck Norris jest litosciwy dla kobiet,dzieci i emerytów.Kopie ich tylko z cwierc obrotu
Chuck Norris NIGDY nie sra. To gowno ucieka z jego odbytu ze strachu
To nie Hitler gazowal zydow w Auschwitz. To Chuck Norris uszczał baka.
Tak naprawde Cyklon-B jest pierdem Chucka Norrisa.
Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulice to swiatlo natychmiast robi sie zielone
Chuck Norris nie umie karate. To karate umie Chucka Norrisa
Chuck Norris kupil na allegro murzyna. Przyslali mu go do domu
Tylko Chuck Norris jest w stanie przesłuchac cała płyte Tokio Hotel
Adolf Eichmann nie uciekł do Argentyny zeby uniknac Procesu Norymberskiego, tylko ze strachu przed zemsta Chucka Norrisa, bo okazało sie, ze w Oswiecimiu zginał Zyd o nazwisku Noris. Pózniej agenci Mosadu przechwalali sie, ze pojmali Eichmanna pierwsi przed Chuckiem. Ale Chuck dobrze wiedział, ze nazwisko tego Zyda pisało sie przez jedno "r" i ze nie byli spokrewnieni, dlatego nie przejmował sie Eichmannem. Ale w odwecie za przechwałki Mosadu, Chuck uczy ciosu z półobrotu działaczy Hamasu.
Kiedys Chuck kopnał jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak ze ten sie rozprysł na scianie. Tak powstało pierwsze graffiti
Chuck Norris napisał autobiografie pod tytułem "Niekonczaca sie opowiesc". Wolfgang Petersen, rezyser filmu o tym samym tytule, chciał wytoczyc Chuckowi za to proces, ale Chuck zagroził mu, ze kopnie go z półobrotu albo nie zagra nigdy w zadnym filmie Petersena. Przerazony Petersen wybrał druga opcje, skazujac sie tym samym na bankructwo.
Chuck Norris ma swoja letnia rezydencje w Szkocji. Przebywajac tam, lubi kapac sie całymi dniami w jeziorze. Szkotom nie jest znany pod swoim prawdziwym imieniem i nazwiskiem, ale jako Potwór z Loch Ness.
Chuck Norris kupil eBay.com na Allegro.pl [niedlugo zmieni sie nazwa serwisu]
Chuck Norris nie moze uprawiac seksu oralnego. Jego partnerki by sie udlawily.
Chuck Norris probowal kiedys zmierzyc swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczajaco dlugi przyrzad do pomiarow.
Eutanazja jest nielegalna. Chuck Norris jest.
Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi sie na niego padac.
Chuck Norris jest moderatorem tej strony. Wikipedysta:Chuck_Norris
Chuck Norris ma w mozgu bluetootha i lacze IrDA oraz moze podlaczac sie bezprzedowodo do Matrixa
Chuck Norris jest zawsze ON-Line. Nawet wtedy gdy jest OFF-Line
Gdy Chuck Norris gdzies idzie, to tak naprawde on sie nie rusza .To ziemia odpowiednio obraca sie w stosunku do niego
Tylko Chuck Norris wie ile wazy kilogram kota
Bóg chciał stworzyc swiat w 10 dni. Chuck Norris dal mu 6.
CNN podało, ze Chuck Norris wybrał sie na wakacje z zamiarem zwiedzenia Wszechswiata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzajac, ze juz wszystko obejrzał i zaczał sie nudzic.
Mówia, ze Jezus chodził po wodzie, tak naprawde to uciekał on przed Chuckiem Norrisem.
Tylko Chuck Norris moze zabijac 25h na dobe, 8 dni w tygodniu.
Chuck Norris jest wszedzie, nawet tam, gdzie go nie ma.
Chuck Norris nie dzwoni na Błekitna Linie TP - to ona dzwoni do niego.
Gdy Chuck Norris gra w Call of duty to ma ping ujemny. [ -1542ms ]
Chuck Norris nie cheatuje - on kopie z obrotu.
To nie Bóg stworzył Chucka Norrisa. To Chuck Norris stworzył Boga na swoje podobienstwo.
Chuck Norris kopnał z pół obrotu Krystyne z gazowni.
Chuck Norris nie mysli. On czeka na wyzwanie.
Chuck Norris jest bohaterem narodowym wszystkich krajów.
Chuck Norris - nawet jak miał granat w bucie, to mu tylko dziure w skarpecie wyrwało.
Chuck Norris. Zadnych pytan.
Dlaczego Chuck Norris nie musi przepraszac ofiar tsunami? Bo to nie jego wina, ze puscił baka pływajac beztrosko akurat w wodach Pacyfiku!
Gdyby powiekszyc kropki stawiane na koncach zdan oznajmujacych okazało by sie ze pisze tam Chuck Norris, poniewaz telepatycznie zakodował to w umysle kazdego człowieka.
Odkad nasza planete zamieszkuje Chuck Norris, Ziemia wykonuje pół obrotu wokół Słonca oraz wokół własnej osi.
Na dom Chucka nigdy nie pada deszcz.
Chuck Norris nie je, on asymiluje pierwiastki z powietrza.
Chuck kazał Bogu stworzyc Ziemie, zeby miał kogo bic.
Chuck Norris potrafi tak kopnac stół z półobrotu, ze ten sam pod soba przejdzie.
Chuck Norris wyruchał wszystkich chłopaków górala.
Laleczka Chuky - zabawka z młodzienczych lat Chucka Norrisa.
Sekretem sukcesu Tokio Hotel jest to ze poród kazdego z członków zespołu odbierał Chuck Norris.
Jak pojawił sie Chuck Norris? Rozbił sie w Rosswel w 1947 podczas katastrofy swojego statku.
Tylko Chuck Norris wie jak wygada kwadratura koła. To on ja stworzył. Sami wiecie jak...
CNN podalo w informacjach ze Chuck Norris jest w stanie swoimi bakami uzupelnic braki gazu w polsce i na ukrainie. Problem tylko w tym ze rosja nie chce sie na to zgodzic. Po interwencji Chucka, pograzona w kopie z półobrotu rosja wycofała sprzeciwy.
-Spojrzcie na niebo!! Kto to?? -to samolot,-nie to ptak,-Super pies,-wyglada jak Suopermen.-Chuck Norris: nie wy patalachy nie zgadliscie.A to jest moj nowy kop z polobrotu multi kill. Zycie w niewiedzy jest karane smiercia!!
Chuck Norris wkreca zarowki kopniakiem z półobrotu...
Albert Einstein powiedział kiedys: "Dwie rzeczy nie maja granic: wszechswiat i potega kopa z półobrotu"
Chuck Norris powoduje raka i choroby serca.
W roku 1957 o godzinie 11.47 zakazano uzywania kopa z półobrotu. Chwile pózniej w niewyjasnionych okolicznosciach decyzje zmieniono...
Wycieki z Blizzardu mówia, ze w Diablo III dostepna bedzie umiejetnosc "Kop z półobrotu". Przeciwnicy tego pomysłu twierdza, ze gra bedzie zbyt prosta.
Bruce Lee nie istniał - To dawne imie Chucka
To Chuck wymyslił GG
W Teksasie liczbe zgonów podaje sie w jednostkach zwanych 'chuckami norrisami'.
Wsród ludzi w USA krazał pogłoski ze wspanialomyslny Chuck obdarował NASA kamizelkami ze swojej brody(jego broda jest najtwardszym materialem na swiecie).Oddzialy specjalne marines beda teraz niepokonane.Zachwiało to równowage sił na swiecie.Dlatego reszta swiata i zlozyla ofiare z malych dzieci Chuckowi.Wspanialomyslny Chuck zabil z polobrotu wszystkich marines ktorzy mieli jego kamizelki
Siła kopniecia z półobrotu przez Chucka Norrisa jest równa sile wybuchu 1 000 000 ton trotylu.
Bawiło sie dziecko klockami, przyszedl Chuck Norris i spuscił wode.
Chuck Norris robi zakupy poza Układem Słonecznym.
Któregos dnia Chuck zauwazył, ze cos mu sie sypie z głowy. On nazwał to "łupiezem". Ludzie do dzis robia z tego sztabki...
Chuck Norris jest organizmem samozywnym.
To Chuck Norris zbudował piramidy egipskie.
Kazdy człowiek potrafi zasłonic fortepian. Chuck potrafi zafortepianic słonia.
Telewizor Chucka ma 3 przyciski : ON, OFF i Roundhouse Kick.
Chuck Norris ma zawsze "accepted". Nawet korzystajac z zastrzezonych kart płatniczych. Kasjerki sie go boja, terminale płatnicze jeszcze bardziej.
Chuck Norris tylko raz był w kłopotach. Kłopoty-Stanisławy - woj. podlaskie, pow. Siemiatycze.
Kiedys naga napalona miss wordl poprosila Chucka, aby zrobil z nia to, co potrafi najlepiej. Dostala z półobrotu....
Chuck Norris tylko raz byl we Włoszech. Oparł sie o jeden z budynków w Pizie i juz wiecej nie chce sie tam pokazywac.
Chuck Norris potrafi sam siebie zapłodnic
Chuck tez ma piete achillesowa - nie potrafi przepic Polaka.
Brucee Lee pokonał Norrisa w filmie sensacyjnym. Niestety zginał 2 minuty po tym jak Chuck odebrał swoja kase za film.
W 2030 roku Ziemia zmieni nazwe na Chuck Norris
Chuck Norris potrafi polizac sie po plecach.
Nie ma chuja we wsi. Jest Chuck Norris.
Sa cztery stany skupienia... czwartym jest wszystko to co spotkało Chucka Norrisa
Stonehage wcale sie samo nie rozpadlo.. zgadnijcie kto trenowal tam kopy z polborotu..
Tylko Chuck Norris potrafi podrapac sie lewa stopa po prawym uchu! Tylko ON!
Hucznie swietujac co roku Nowy Rok, ludzie na całym swiecie ciesza sie ze Chuck Norris pozwolił mu nadejsc.
Mona Lisa wcale sie nie usmiecha. Charakterystyczne wykrzywienie ust to pamiatka po kopie z półobrotu Chucka Norrisa.
Dopóki zyje Chuck Norris koniec swiata nie nadejdzie - boi sie.
Chuck nie podwija przed walka rekawów - podwija nogawki.
Chuck Norris odkrył nowe zródła Amazonki. W Hinach
Chuck Norris zbudował model Ziemi w skali 1:1
Chuck Norris przeczytał te liste. Nie zobaczył w niej niczego smiesznego.
Chuck Norris postanowil wprowadzic oplaty za uzywanie powiedzenia z "pol obrotu"
Chuck Norris zabił sw. Mikołaja.
Mt. Everest jest nizszy od Chucka.
Balcerowicz zapowiedzial, ze na nowym banknocie 500-złotowym bedzie wizerunek ..... Chucka Norrisa.
Jesli chcesz schowac sie przed Chuckiem Norrisem wybierz niewidoczna strone Ksiezyca. Jednak pamietaj - od czasu do czasu Chuck przywala w Ksiezyc "z pół obrotu".
Witam wszystkich - tu Chuck Norris.
Wszystkie te dowcipy napisał Chuck Norris.
Na poczatku był Haos. Z Haosu narodził sie Chuck (Pan) i Norris (Władca). Przez 6 dni ciezko pracowali w pocie czoła by stworzyc Swiat, a siódmego dnia sie scalili. I tak powstał Chuck Norris i jego Swiat. Chuck Norris dzis bardziej znany jako Władca Piachy i Kopniaka.
W karieze Chucka tylko jeden raz spuszczony został mu tak zwany wpierdol w filmie z Brucem Lee. Jak podaje pewne zródło, zaraz po zakonczeniu zdjec do filmu Chuck w gescie rewanzu wydłubał Bruceowi oczy i wyrwał serce. Zjadł je na kolacje i rozwiazał sudoku.
Chuck Norris lubi psy. Ale tylko z musztarda.
Kiedys grozny gryzzli spotkał Chuca Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubus_Puchatek
Jest tylko jedna rzecz ktorej obawia sie Chuck Norris - walczyc z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nie musi myc zebów- próchnica za bardzo sie go boi. Pasta i szczoteczka tez zreszta...
Nigy nie dotykaj brody Chucka Norrisa. Jest ona złozona z małych czułek, które kopia z półobrotu.
Chuck Norris kiedys zginał, ale przezył.
Dlaczego scyzoryk Mac Gyvera jest taki czerwony i zawsze niezawodny? Bo został zrobiony z włoska z brody Chucka Norrisa.
Chuck Norris nie jezdzi na nartach bo jak wchodzi na stok to snieg ze strachu topnieje.
Miliony lat temu Chuck Norris znalazl w internecie strone z zartami o sobie... Chwile pozniej nastapil Wielki Wybuch.
Chuck Norris pije tylko kawe z kubka.
Chuck Norris oddzielił sie od ludzi w ewolucji jakies 4 mln lat temu.
Microsoft umiesci Chucka Norrisa w swoim najnowszym Windowsie jako narzedzie do wykopywania Wirusów.
Chuck Norris nie zna litosci, litosc boi sie go poznac.
Chuck w wieku 5 lat kopnał kogos z pólobrotu, tak ze ten wpadł na pole pełne przenicy - i tak powstał Chockapic.
Shaquille O'Neal ma rozmiar stopy 56. Chuck Norris 59.
w 2012 Ziemia ma sie przebiegunowac... Media doszukuja sie powiazania tego zjawiska z zapowiedzia Chucka Norrisa, iz wybiera sie on na sylwestra 2011/2012 na biegun północny w celu trenowania kopniaków z półobrotu.
To Chuck Norris zwyciezył pod Stalingradem, a Hitler nie strzelił sobie w skron tylko dostał z półobrotu
Chuck Norris potrafi włozyc sobie parasol w tyłek, otworzyc go, po czym wydmuchac nosem
Johny 11 Palców ma 11 palców. Chuck Norris ma 12.
Czemu Chuck Norris lubi filmy akcji??Bo to Go odpreza
Co było pierwsze: jajko czy kura?? Chuck Norris.
Mozesz w to nie uwiezyc, ale Chuck Norris jest murzynem.
Romb to kwadrat kopniety z półobrotu przez Chucka Norrisa
Chuck Norris nie ma matury, ale za to umie kopac z półobrotu.
Bóg. Prawie jak Chuck Norris. Prawie robi ogromna róznice.
Chuck Norris. Tak kopnał z półobrotu, ze złamał kod Leonarda da Vinci.
Chuck Norris jest jedynym w historii zwyciesca milionerów, który wygrał nie wchodzac do studia
Chuck Norris wymyslił słowo "dzezi"
There is no future, there is only Chuck Norris.
CNN w ostatnich wiadomosciach podalo ze w USA we wszystkich stanach wprowadzono nowa kare smierci. Kopnniak z półobrotu w twarz.
Chuck Norris umie kopnac sie w czoło z półobrotu.
Speciajnie dla fanów Chucka Norrisa telewizja polska przygotowoje nowa telenowele "C jak Chuck"
Chuck Norris nie boi sie Rysia z Klanu
Chuck Norris był wykonawca tytułowej piosenki serialu Straznik Teksasu [Oda do Chucka Norrisa->na górze]
Chuck Norris moze obalic kazda teorie, kopem z pół-obrotu.
Kazimiera Szczuka ma wade wymowy bo Chuck Norris kopnal ja z półobrotu
Chuck Norris codziennie dostaje becikowe...
Tylko Chuck Norris potrafi polizac swój łokiec !
Chuck Norris jest jak wino, czym starszy tym mocniej kopie z półobrotu
"How much blood would you shed to stay alive?" - pyta Chuck Norris przed kopniakiem z półobrotu.
Chuck Norris jest jak Media Markt, nie dla idiotow!
Na Halloween Chuck Norris ZAWSZE przebiera sie za Chucka Norrisa.
Chuck Norris naprawde nazywa sie Chuck Półobrót.[Norris- z gr. obrót]
Chuck Norris moze powtórzyc półobrót w zwolnionym tempie [Widac to na gifie na górze]
Chuck Norris - ostatni dinozaur...
Kiedys Chuck zjadł gume Winterfresh i nastała epoka lodowcowa.
Gdy Chuck Norris staje oko w oko ze smiercia, to ona pierwsza spuszcza wzrok.
Kobieta nie moze mówic, ze jest szczesliwa, jesli nie spotkała Chucka. Mezczyzna tez nie.
To nie miesnie Chucka Norrisa sa twarde jak stal, ale to stal jest twarda jak miesnie Chucka Norrisa.
Miesnie brzucha od Chucka Norrisa nie maja kształtu kaloryfera, ale to kaloryfer ma kształt jego miesni.
Tylko Chuck Norris potrafi kopnac o kant kuli... Oczywiscie z półobrotu.
Łzy Chucka Norrisa sa jak polskie autostrady. Nie istnieja, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.
Kapelusz Chucka Norrisa działa jak spojler kiedy kopie z półobrotu.
Chuck Norris ma dwa promile powietrza w wydychanym alkoholu.
Ogladaliscie Supermena? ..Chuck robi to samo co on tylko ze 2 razy lepiej i na dodatek kopie z półobrotu!
Podstawowa jednostka mocy jest 1 Chuck a nie jak dotad uwazano 1 Watt. Sprawa jest smieszna tym bardziej, ze 1 Chuck to w przyblizeniu nieskonczonosc Wattów.
Chuck Norris potrafi zamontowac procki Intela w płytach od procków AMD
Agencje podaly ze Chuck Norris policzyl do nieskonczonosci nieskonczenie wiele razy a potem... kopnal ja z polobrotu
Pojawil sie nowy wirus komputerowy Chuck Norris Gdy dostanie sie do systemu...kopie z polobrotu.
Chuck znajdzie winnego, który usunoł go z tej strony i kopnie go z półobrotu.
Chuck Norris budzi się rano, kopiąc się z półobrotu w ryj.
"Agencje podały, że Chuck Norris..." Agencje nie podają, agencje boją się Chucka Norrisa.
Co by się stało, gdyby Chuck spotkał Georga Busha? Kopnął by go z półobrotu!
Droga nie biegnie do lasu, ona spieprza przed Chuckiem Norrisem
CHUCK NORRIS przetłumaczył Biblie na 2000 języków
Chuck Norris jest pogodoodporny i nie wie kto to Goździkowa bo i po co
I powiedział Bóg: niech się stanie Norris. Chuck Norris.
Terminator potrzebował 5000 naboi by zabić 2000 wrogów Chuck ten sam wynik osiągnoł kichając
Każdy wie że na Hiroshime "Enola gey" zrzuciła nie fat boya a Chucka Norisa
Zgadnijcie co wprawiło w ruch kometę, przez którą wyginęły dinozaury...
Balcerowicz musi odejść... Chuck Norris mu kazał.
Prezydent i cały PiS poda się do dymisji jak tylko zechce tego Chuck Norris.
Chuck Norris prostuje banany kopem z półobrotu.
Najpierw był Chuck Norris, dopiero potem Wielki Wybuch i początek wszechświata.
To nie Bin Laden stał za zamachami na WTC 11 września. To Chuck Norris kopnął z półobrotu.
Tylko Chuck Norris wie, gdzie leży wioska Smerfów.
Chuck Norris lepiej włada nogą (używając jej do słynnego juz kopa z półobrotu) niż razem wzięci mistrz Yoda i Oby-Was-Kopneli mieczem swietlnym.
Chuck Norris przekazał przepis na magiczną miksturę Panoramiksowi.
Sok z Gumijagod niewiele sie przydal Gumisiom w trenowaniu podskokow bo tylko Chuck Norris potrafi wykonac taki polobrot
Tylko Chuck Norris wykona półobrocik bez żadnych kłopocików.
Dochodzą także słuchy z jednostki wywiadowczej z ziem pyrowych ze Chuck Norris ma Siostrę Bliźniaczkę oraz poluje na Koksa na którego ma zlecenie od Chomika Gohana.
Chuck Norris kiedyś pierdnął i tak powstała V Symfonia Beethovena.
Borewicz przy Chucku nie ma szans, Chuck zalicza w jednym odcinku wszystkie panienki polobrotem, robiąc jednoczesnie bajer na szosie.
Naukowcy do dziś spierają się, co było przyczyną zagłady diznozaurów. Chuck Norris powiedział, że po prostu miał zły dzień.
Dlaczego światło nie porusza sie jeszcze szybciej? Bo Chuck Norris nie lubi, kiedy ktoś biega szybciej od niego.
Chuck Norris MOŻE jednocześnie określić położenie i pęd cząstki.
Chuck Norris - ludzik metra
Chuck Norris odbił dłonie w Alei Gwiazd, kiedy cement był już suchy.
Ziemia się kręci wokół słońca, a słońce wokół Chucka Norrisa.
Półobrót Chucka Norrisa ma 720°.
Chuck Norris kopnie Cię z półobrotu, jeśli bedziesz podrywać jego dziewczynę. Każda dziewczyna jest dziewczyną Chucka Norrisa.
Nawet jelito cieńkie Chucka Norrisa jest grube
99,9% powierzchni ciała Chucka Norrisa to strefa erogenna.
Chuck Norris wymyślił nieskończoność w matematyce, by jego zdolności były nieobliczalne
Chuck Norris wyjeżdza na rolkach za granice.
O Chucku Norrisie jest 500 faktów. I jeszcze trochę więcej.
Tylko Chuck Norris wie gdzie jest nemo.
Chuck Norris dokonał niemożliwego - przeszedł samego siebie.
Chuck Norris mruga okiem z dokładnością większą niż dokładność zegara atomowego
Tylko Chuck Norris wie jak przejść całe Simsy.
Nawet Chuck Norris w taka pogodę musiałby ubrać chociaż podkoszulkę.
Chuck Norris pokonał własny cień, z półobrotu go załatwił
Serial Knight Rider się skończył, bo Chuck Norris rozpieprzył niezniszczalne gadające auto na niezniszczalne kawałki.
Chuck Norris kasuje bilety w autobusie z półobrotu.
Kopnięcie Chucka Norrisa ścina galaretkę.
Nietzsche zza grobu sprecyzował swoją teorie: Nigdy nie patrz zbyt długo na Chucka Norrisa (nigdy tez nie patrz na niego zbyt krótko) albowiem któregoś pieknego dnia Chuck Norris może spojrzeć na Ciebie... a wówczas wiesz co cię czeka...
Wiecie dlaczego Artur Gacki jest taki paskudny? Bo dostał z poł obrotu od Chucka Norrisa.
Kazda reklamacja ktora składa Chuck Norris jest uznawana. KAŻDA.
Chuck Norris przeszedł GTA: San Andreas w 110 % używając tylko kopa z półobrotu.
Dowcipy o Chucku Norrisie są jak Media Markt - powinni tego zabronić!
Silny, potężny, boski... Chuck Norris.
Zgadnijcie, co miało być tajną bronią III Rzeszy...
Chuck Norris pokonał Gołotę. O dziwo nie musiał używać kopu z półobrotu.
E=mc², gdzie: E - energia , m - masa, c - prędkość kopniaka z pół obrotu, ² - Chucka Norrisa
Chuck Norris posiada potrójny dualizm korpuskularno-falowy w 457 odmianach.

BlackLava

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach
nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była
druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem
obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały
go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od
rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział
sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego
złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie.
Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Sydoov

Ciekawe ogloszenie pracy.

Stanowisko: Obsługa solarium
Miasto: Mysłowice
Rodzaj pracy: Stała, Dla absolwentów, Dla pań, Dla bezrobotnych
Poszukuję miłej, młodej i uśmiechniętej dziewczyny(bez kompleksów i nałogów) do obsługi solarium.Praca zmianowa(typu np."dzień na dzień"); po przeszkoleniu i akceptacji:umowa-zlecenie.Wymagania:umiejętność prawidłowego wysławiania się(czystą polszczyzną a nie gwarą), przynajmniej podstawowa znajomość obsługi PC(mile widziany Excel), bardzo dobra komunikatywność i pełna dyspozycyjność.Oferta wył.dla pań bezdzietnych stanu wolnego w wieku max.29lat.Praca w mini spódniczce i butach na wys.obcasie.

Jest to autentyk.

Z zeszytów uczniow:

- Wszystko zaczęło się od tego, że małpa zeszła z drzewa i zaczęła żyć na dwóch nogach.
- Darwin odkrył w małpie człowieka.
- Koncert orkiestry został odbyty.
- Moja ciocia kupiła kiełbasę "Podlaską" i leżała potem tydzień w lodówce.
- Kościół ma swoje posiadłości ziemskie, pozaziemskie i budynki gospodarcze.
- Sprawozdawczość ma miejsce po zakończeniu stosunków w księgowości.
- Eustachemu ukazała się brodata świnia, z czego wywnioskował szybki powrót żony.
- Ulepiliśmy bałwana jeszcze większego od naszego tatusia.
- Dobrego kolegę poznaje się po drugim śniadaniu.
- Jurand stanął z nim oko w oko choć sam miał tylko jedno oko.
- Z rozrywek kulturalnych najczęściej uprawiam deskorolkę.
- Gdy Zbyszko poznał rycerskie obyczaje, to zaraz poszedł z Maćkiem do gospody.
- Podczas burzy babcia wystawiła święty obraz, aby piorun strzelił w niego, a nie w dom.
- Rej widząc, że Polacy nie gęsi, zaczął pisać po polsku.
- Małpa jest to człowiek, któremu się nie powiodło.
- Hipokrates podzielił ludzi na flegmatyków i cholerników.
- Paweł rozpoznał w niej swą wielką miłość, a także tyfus.
- Newtonowi podczas odpoczynku spadło jabłko na głowę i wynalazł hełmy ochronne.

Throm

[link widoczny dla zalogowanych]

LOL Twisted Evil

Throm

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

UFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!
[link widoczny dla zalogowanych]

Twisted Evil

[link widoczny dla zalogowanych]

TRIBUTE TO BlackLava :>

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

LOL ale szaleje! Twisted Evil

yae · Gość

widziałem, widziałem, widziałem Razz

Rhall

[link widoczny dla zalogowanych]

Sydoov

Ale ta laseczka ma fajna dupcie Wink

Ma moze ktos jej numer telefonu albo adres Twisted Evil

Sydoov

idzie dwóch wariatów przez pustynie jeden niesie budke telefoniczną a drugi szyne ( kawałek toru) Jeden pyta sie drugiegoo: po co ci ta budka??
- A jak zobacze lwa to sie przed nim schowam.A po co ci ta szyna??
-A jak zobacze lwa, rzuce ją i będzie mi lżej uciekać.

Przychodzi wariat do dyrektora Domu Wariatów i mówi:
- Niech mi pan da przepustkę!
- A niby dlaczego? Co pan mądrego zrobił?
- Napisałem książkę!
- Jaką?
- Western!
- No dobrze dam panu przepustkę...
Dał mu przepustkę i otwiera książkę...
I strona: "To jest Western"
II strona: "Wio!"
III strona: "Patataj"
IV strona: "Patataj"
V strona: "Patataj"
VI strona: "Pif Paf!"
VII Strona: "Prrrr"
VIII strona: "Koniec westernu"

Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widział mówi do niego:
- Co ty robisz?
On odpowiada:
- To moja teściowa!
Tamten krzyczy:
- No to kantem ją, kantem!

Dwaj koledzy piją w restauracji piwo. W pewnej chwili jeden z nich stwierdza:
- Moja teściowa to straszna piła!
- Ja czegoś takiego nie mogę powiedzieć o mojej teściowej. Piły zazwyczaj mają zęby...

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!

Zięć po wizycie teściowej u lekarza pyta:
- Panie doktorze czy jest jakaś nadzieja?
- Niestety, to tylko zapalenie ucha środkowego.

BlackLava

[link widoczny dla zalogowanych]

Rhall

Lava wyczulem w kawale od ciebie kontekst polityczny Wink

...zaraz sie tu wedrze cenzura Rzeczpospolitej Kaczynskich.

Btw. podziwiam karne :]

Rhall

Cos z mojej dzialki, czyli bankowosci Smile

[link widoczny dla zalogowanych]